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我在一个朋友家和他们4岁的孩子一起看卡通片。每次到了广告时间，她就会指着广告说“我要一个那个”。于是我开始和她比赛，说“我要两个那个”。我们俩开始较量自己想要某样玩具的程度，然后答应要买给对方。结果我们在广告时间所得到的乐趣，比在看卡通片时要多得多。

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从四五岁到青春期的孩子，一般都喜欢玩“袜子游戏”。每个人要想办法脱掉别人的袜子，但要把自己脚上的袜子保护好。这个游戏两个人玩很有趣，三人或三人以上就是一场狂欢。

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所以假如你的孩子正值青春期，那么你走进她的房间时，不要唠叨10遍“该收拾房间了”，而是一进去就尖叫：“女孩力量！”（年轻人狂热追捧的辣妹组合。）然后边跳边唱。她可能并不会大笑，但至少她会说：“好啦好啦，我会整理房间，拜托你不要再唱啦！”

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我们用“自信力”来代表“力量”的正面意义：为正义挺身而出，冒险精神，勇于自省，完成任务的毅力以及快乐游戏的能力。它的对立面是“无力感”，经常表现为处世消极，情绪压抑，胆小恐惧以及怨天尤人。除此之外，无力感还有一种表现，可以称之为“虚张声势的力量”，它是对力量的无效模仿，表现为恐吓、伤害他人的言语行为，专横跋扈的态度，小偷小摸的勾当，对安危满不在乎的姿态。

游戏力在培养孩子自信、消除无力感方面的独特方式，可以帮助父母和孩子共同成长。每个人的童年都会经历一些坎坷，产生一些消沉、无力的负面情绪，这不足为怪。教育的意义在于，能够帮助孩子战胜这些负面情绪，使他逐渐获得自信力和竞争力。

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我的父亲工作营中有一位成员，讲述了他发明的一个游戏。他女儿小的时候很不愿意剪指甲，他发现强迫一点儿用处也没有，她会反抗，到处躲，双方都不让步。他手里拿着指甲刀，又怕伤着女儿。这个新游戏叫“停走停”：爸爸握着指甲刀，从几米开外朝女儿的方向走，只要女儿喊“停”，他就会立刻停下来；当她说“走”，他再往前走。如果好半天女儿都没说“走”，那么父亲就可以自己说“走”，但假如女儿说“停”的时候，他必须停下。女儿不能连续说“停—停—停”（这个规则是后来加上的，因为孩子在最初总说停）。当女儿说“停”的时候，爸爸会像被速冻了一样停住，而女儿总会咯咯笑上几声（这已经是很大的进展，因为剪指甲和笑声从来没有一起发生过）。她说“走”，他就慢慢走近她。

最后指甲剪好了，更重要的是，他们玩得很开心。女儿说停就停，使她相信爸爸不会强迫或伤害她，彼此间建立了信任感。她权力在握，能够控制事情的进展，情绪也就放松了下来。爸爸决定要不要剪指甲，而女儿决定剪指甲的节奏。

一些父母听我转述这个故事时，经常会感叹：“我怎么可能有时间在每次帮孩子剪指甲、换尿布或者洗澡时，都玩个游戏呢？”他们忘了在孩子不愿做这些事时，他们花了多少时间来唠叨、争吵或哀求孩子配合。我坚信，游戏时间非常值得投资，即便你的最终目标是要在这些琐事上花更少的时间。而实际上，当这些变成有趣的游戏时间，它们也不再是“不得不做”的家务了。

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孩子说了一些父母不乐意听到的话，主要是脏话，甚至下流话，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”孩子当然会挑衅：“大胡子小矮人！”我就说：“嘿！你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯的孩子需要我轻声暗示他们可以说出“大胡子小矮人”，不必担心我找他们麻烦，我只是装腔作势而已。这个游戏很简单，不是吗？但它很有效。他们喜爱这个游戏，会咯咯地笑个不停，从效果上看，孩子的注意力也从说脏话上转移开了。

这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。与其让他们把别的孩子作为迫害对象（那会真的伤害到别人），还不如让你自己当他们的“垃圾箱”和“出气筒”。这样可以帮助我们与孩子一起摆脱权力斗争的烦恼，享受游戏的愉悦。

所谓“权力斗争”，就是精神上的力量对抗，也就是我们俗称的“较真”“较劲”。

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对于这种日渐成长的独立和坚持，有些父母心存疑虑，甚至为之恐惧，因此他们可能会采取高压手段慑服孩子的心灵。有关虐待儿童的研究一致发现，孩子长到 18个月至两岁时，人身虐待的案例即大幅上升，而这时其实正是孩子开始产生独立意志的时期。成人之所以使用暴力，是因为他们把孩子身上冒出来的自主行为，错看成了无礼挑衅和故意作对，而没意识到它是迈向独立意志的积极动力。于是，他们认为从重处罚是必需的，暴力管教是必要的。

这种极端做法当然不对，但是另一种极端做法也不可行：如果父母不设置任何界限，孩子的无法无天会让他自己觉得失控，进而感到茫然，最终造成另一类无力感，这一点我们前面已经提过。恰当的做法是承认乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚地告诉孩子，他的界限在哪里，怎么做才是安全的。

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对于年龄很小的孩子来说，模仿他们的“镜子游戏”是一种完美的联结方式。我最喜欢用这种方式来换取婴儿的笑。我女儿有个同学，他的弟弟坐在小推车里时经常会抖腿。有一次我看到他，便学他的样子抖我的腿，他呵呵地笑了起来。他越抖越快，我也不甘落后。他笑得更厉害了。之后他每次看到我就开始抖腿，他的妈妈会配合地假装道：“嘿，他的腿怎么又这样啦？”于是我走过去看，那孩子就拼命地继续抖腿，目的是吸引我更多的注意。孩子长大后，他们仍然会玩类似的镜子游戏，只是我们模仿孩子的时候必须小心，别让孩子觉得我们是在嘲笑他们。镜子游戏所创造的，不仅是快乐的时刻，更重要的是在内心深处才能感受到的亲密联结。

对于年龄大一些的孩子，镜子游戏依然可以适用。我经常学大孩子走路或者站着的样子，尤其对于那些少言寡语的孩子。这样做的目的，其一是建立联结，其二是和他们建立同盟。当然，首先重要的是，千万别让他们觉得是在被嘲讽。在大多数情况下，他们会觉得挺好玩，甚至会感到得意，就像第一章中那个露天舞会上的男孩，一开始太拘谨，但经过小小的镜子游戏，不仅克服了害羞，而且还成为领舞者。

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不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要通过细微的日常互动持续不断并坚持多年。我同意心理学家斯坦利·格林斯潘（Stanley Greenspan）的看法，他认为：仅仅跟孩子待在一起，并不能提供安全依附感，孩子必须“从与他人的互动中得到心理满足”。因此，真正的蓄杯，只会发生在人与人之间，而电视和电脑永远都不可能满足孩子的这个需求，不管它们的互动技术进步到何种程度。

多年研究显示，让孩子获得安全依附感的关键，是对他们的需求做出迅速回应。电子屏幕能提供不少有用的东西：娱乐、信息、游戏似乎都能减轻压力。但是，它们做不了鬼脸，不能拥抱，更不能提供人类在内心深处所最需要的安全感。

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大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择。

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