January 23, 2023
当我女儿还小的时候，哄她入睡这件事简直让我抓狂。她要求我一起躺下，等她睡着再走。可是我一离开她就会醒，结果我还是走不开。如此反反复复，让我几乎崩溃。最后我终于明白了：这是因为她知道自己一睡着爸爸就会离开，所以根本就放不下心来。不管我等她睡下多久再走，她还是会醒来找我。于是，我开始在她睡着前早一点儿离开，并且说我要去换睡衣，然后会回来看她。我告诉她，如果我回来时她还醒着，我就会跟她一起躺下；如果她睡着了，我就会亲亲她、说晚安，并帮她盖好被子。自从这样安排以后，多数时候我离开她房间时她就已经睡着了。只有几次，我回来时她还没完全睡着，这时我只需要亲她一下，她翻个身就睡着了。她之所以可以放下心来，是因为“爸爸会回来”。之前她总是担心着分离，而现在她知道下一件发生的事情是我会回来，所以她可以放松地睡去。通过这次经验我意识到：黏人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果我们黏住他们，他们就可以决定何时分离。
January 23, 2023
January 23, 2023
最后我估计玩得差不多了，罗伯特问我可不可以玩最后一次，我欣然同意。这一次，他严格遵守了“规定”，按照复杂的程序操作枕头，而且一直没有打我。结束时，他脸上浮现出充满成就感的微笑。我说：“真是太棒了！”他眼中闪着光芒。
我又说：“接下来，是打人高级课程。”听到这话，他的眼睛更亮了。“在高级课程中，你可以用枕头打我的头，但是打的时候你必须一边单脚站立一边唱歌。”他做到了，我们都笑了。
让我解释一下最后这个部分。因为他在打破规则方面做得如此之好，我认为可以做一些新的变化。这次我把他想做的事——用枕头打我，变成他“应该”做的事，而不是“违反规定”的事。类似这样一些转换，可以帮助孩子发展合作的技巧，我在下一章中会谈到这个部分。
我想，你可能会问：“你解释了邀请他打你的部分，但为什么还要单脚站立和唱歌呢？”那是要帮助罗伯特管理他的情绪。每个人都有攻击性和不同类型的冲动，管理情绪的关键是能够调节情绪的程度，就像炉头的调节器那样能够调整火力的大小，而不是像电灯开关那样只有“开”和“关”两档。我知道罗伯特缺少这样的调节器。运气好时，你可以帮助他把“生气”关掉，但是他没有办法把它调节到自己可以控制的程度。所以我用两种方式来处理这种想要打我的攻击行为。第一，这样做所产生的影响是，邀请使得“用枕头打人”变成游戏行为，而不是敌对行为；邀请也把它变成我们之间的互动，而不是他单方强加于我的行为。第二，我让他在打我时单脚站立和唱歌（当然可以换成任何事，我只是刚好想到这两个动作而已），这样做的目的，是从某些小的地方对这个行为进行一些改变，从而帮助他一点儿一点儿地获得自我控制的能力。如果你可以一边单脚站立唱歌一边打人，那么排在你前面的孩子踩到你的脚时，你就有可能控制住自己不要推他一把。
January 23, 2023
有一个6岁的女孩，她和妈妈来参加一个下午的家庭游戏工作营。我感觉到妈妈对女儿过于紧张，总是担心她会受伤。女孩想要自己玩，但又不想太让妈妈担心，这让她很难放松地游戏。
于是，我开始紧跟着这个女孩满屋子走动，一面说：“不，你不能走，那太危险了！千万不要！你不能滑轮滑，不要，我太担心了，我没法再看下去了！”我融入游戏中让自己夸大这些焦虑。他们母女俩笑了起来。女孩越来越自信勇敢。我继续假装，但只要我一停下来，她就会说：“科恩，你看，我要从椅子跳到垫子上面！”她在暗示我去阻止她，我假装担心不已，她边笑边跳。我当然也可以简单而理性地建议母亲，不要管那么多，要适当放手，但那样可能导致两人更加紧张。而且女孩可能就不会那么敢于冒险，也就不会那么让人放心了。
January 23, 2023
January 23, 2023
有个12岁男孩的母亲写到了一个意想不到的联结。每周三晚上，她都会和儿子一起做一些特别的事情，不管他想做什么事。通常他会想去购物中心逛逛，但他很少说话。她认为他们的关系不错，相互坦诚开放，自己也是儿子的好听众。
有一次，母亲的一位好友去世了，她决定用三天的沉默静思来怀念朋友。在开始这个沉默仪式之前，她问儿子要不要把他们的外出时间变更一下，他耸耸肩说无所谓。在开车去购物中心的路上，儿子开始说话了。他敞开了心扉，把从来没跟她提过的事都告诉了她，有关学校的、感情的、朋友的，什么都有。妈妈只是看着前方的路，保持沉默。车子在购物中心的停车场停下后，儿子还待在车里继续说。那次他们根本就没下车。时间晚了，他们就开车回家，一路上，儿子一直在说。妈妈的沉默给了儿子最大的自由，他不用担心被打断或被批评。有时我们只是需要让开一点儿，联结就会自然发生。问题在于，大多数时间里我们甚至都不知道自己挡住了孩子的路。
January 23, 2023
January 23, 2023
一天下午，我在等女儿放学时与丽蓓卡聊了一会儿，她是艾玛同学的妹妹。她妈妈在和别人说话，而我正好站在她们的车子旁边。小女孩问我她可不可以坐在车顶上回家，我知道丽蓓卡懂得这是不可能的。但我也了解她，我猜她以为我会说不行，然后她就会爬到车上去，看看我会有什么反应。我并不想陷入权力斗争之中，所以我说：“当然了，我们爬上去吧，可能很好玩。不过我们得抓稳了。”然后她说：“科恩！那可是很危险的。我们不可以这样！”我开始假装要爬上去，她说：“不行，不行，我们会掉下来的！”因为我说可以，她反而必须想清楚后果会怎样。如果我说不行，她心里还是悬着这个念头，觉得这个主意很酷，而大人总爱杞人忧天。当然她还有可能说：“好呀，我们爬上去吧！”假如那样，那我会傻乎乎地继续问：“我在想，你妈妈急转弯时，我们怎么能不被甩下来呢？”或者“要是你妈妈看到了不知道会怎么说”，以此来激发她自己的判断力。
以肯定代替否定，并不表示你要假装认同那件事。如果你很讨厌某个游戏，你可以表达你的感受，但是试着把以前严肃的“不，我不想玩”，改变成幽默的哀求：“求你别逼我玩这个，换个别的吧！”我见过很多父母，其中我自己就是代表，勉强和孩子玩一些自己觉得无聊或愚蠢的游戏，直到在一旁打起瞌睡，结果亲子双方都感觉不好。以前在我家，我经常要抉择：要么同女儿玩她想玩的游戏，要么她就会离开。这时我经常妥协，于是玩起芭比娃娃，随后很快昏昏欲睡。这种妥协并没有好结果，女儿会因为身边这个了无生趣的玩伴而兴致索然，而我既觉得无聊透顶，又因为自己无法让女儿高兴而感到无能。后来的办法是：我会跟女儿玩，但不再隐藏我对芭比娃娃的看法。我夸大自己的恐慌和厌恶，不断恳求她不要再玩了，这个过程让她觉得很有趣，原因不只是我醒过来了，更是因为让女儿清楚地感受到，我虽然不喜欢芭比娃娃，但还是喜欢跟她玩。现在，我们的芭比娃娃游戏不再局限于梳妆打扮，而是加进了很多动作片的情节，并且伴随着一阵又一阵的欢笑。
January 23, 2023
游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡。一方面，我们让孩子充分主导游戏，培养他们的创造力和自信；另一方面，当他们陷入重复、无聊的困境或者可能出现危险时，我们能够积极地加以干预。
我提到跟女儿玩“冰冻人”的游戏时，我想要接管游戏的主导权而不是跟随她。那一次，我忘了一条基本原则，那就是“先跟随，后主导”：只有跟随孩子一段时间后，才能找到介入游戏并加以引导的机会。
贝蒂是美术老师，她教的9个孩子从3岁到12岁不等。有一天，孩子们很难专注，于是她带他们去公园写生，本希望他们能安静下来，结果还是不行。在一座塔楼旁，贝蒂让孩子们把画板放到地上。她说话的速度很缓慢，这让孩子们以为现在要安静下来工作了。没想到，贝蒂突然大声说：“看谁先爬到楼顶！”然后她跑上楼梯。所有的孩子都跟着冲上去。在楼顶时她又说：“现在下楼！”她开始往下走，孩子们喧闹地跟着，她逐渐放慢步伐，越来越慢。接近底部时，她开始说：“感觉你在抬脚时，地心引力把脚往下拉……”走到最后一阶时，孩子们都平静了下来。此时他们可以专注了，做好了画画的准备。贝蒂先进入孩子的状态——喧闹而失控，然后才能把他们带到一个新的境界——安静而镇定。她后来说这是她上过的最棒的一堂美术课。
January 23, 2023
父母的工作被描述为两个方面：一是帮助孩子生根，二是帮孩子强壮翅膀。在游戏力的词汇里，蓄满孩子的杯子是一个象征，既象征着为植物浇水，以便让它的根扎得更深，也象征着喂养小鸟，以使它最终可以展翅高飞。每个孩子都需要蓄满的杯子，每个孩子都需要根和翅膀。不幸的是，对男孩和女孩的区别对待伤害了他们的根和翅膀。
游戏力的原则，是坐到地板上和孩子一起玩。但是不管玩什么游戏，我们都可以努力地给男孩更多关怀，给女孩更多力量，从而帮助所有的孩子把根扎深，让翅膀更强壮。我并非主张女孩应该更像男孩，或者男孩应该更像女孩。就拿对蟑螂的反应为例（碾碎它或尖叫逃开），答案应该介于二者中间。在我们的帮助之下，男孩可以在保有力量的同时也懂得联结，女孩则在联结的同时也能拥有自己的力量。