January 23, 2023
多数“行为问题”的根源，实际上都只是联结的断裂。联结感良好的孩子更愿意与他人合作，更能为他人着想。惩罚只会加剧亲子之间的断裂，因此，请首先考虑重建联结。上一次与孩子拥抱是在什么时候？上一次和他一起的游戏时光是什么时候？上一次同他们出去闲逛又是在什么时候？当你注视他们的眼睛时，有没有觉得漠然无物？他们的杯子是不是空了，怎么才能蓄满？你自己的杯子怎么样？
重建联结的方式有很多：一个拥抱，静静地一起坐一会儿，打闹游戏，到户外跑跑跳跳，一起吃一块点心，一次聊天，等等。如果问题比较严重，那么我建议采取“沙发会议”的方式。多数的惩罚都会对孩子造成压力，因此只会增加孩子的孤独感和无力感。而沙发会议既有助于建立联结，使孩子获得力量感，又是在用行动示范价值观和行为准则，从而更有效地建立规则。
January 23, 2023
January 23, 2023
“这么大了还哭”是一个害人的常见用语，它暗示着哭泣是软弱和幼稚的不良表现，这种暗示具有相当大的破坏力。确实，有些孩子似乎总在哭，而且不知为什么。但是，我们不知道孩子哭的理由，并不表示他就没有哭的理由。情绪的出现是不会没有原因的。我们最好不要擅自决定哪些眼泪值得同情，而哪些应该忽略。
孩子经常哭，很可能是因为在哭够之前总是被中途打断，于是他只好努力从头再来，落入了哭泣的循环。在父母和同伴的眼里，他们确实是爱哭的孩子；但是在他们自己心里，他们从来没有真正完成过一次哭泣。你是否有过这样的经历：谈话中你很想表达自己的想法，但总是被打断。这时你要么放弃，要么执着地从头再来，但是结果发现，从头再来的时机却越来越不恰当。
January 23, 2023
有一个现象，说明眼泪与联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作，即一个人刚刚一直大哭、一直大发脾气或者一直把头埋着不想看你，但是此时会偶尔向外“偷看”一眼。这是一个美妙的小动作。孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”你，而目光相触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那么他就会回去继续哭。孩子继续哭的原因，不是他看到了你而增加了难过，而是他确认了“自己很安全，可以再继续哭”。最后，当他们不再偷看时，就会与你相互凝视了。如果孩子没有“偷看”的动作，那么我们可能需要给予更多的联结：抚慰地对他说话，轻轻叫他的名字，与他更紧地依偎在一起，或者小心翼翼地去看他的眼睛。如果你急于叫孩子别哭，那么你就享受不到这些过程。
不要把“偷看”和孩子的假哭混为一谈，孩子假哭时偷偷往外看，是为了看大人对假哭的反应：这可以帮我得到我想要的东西吗？假哭常常使大人们感到困惑（如果不是生气的话）。有些孩子假哭，是因为他们知道大人对哭泣会有强烈的反应。但是对于更多的孩子来说，假哭只是因为他们没有足够的安全感和亲密感来释放真正的眼泪，他们想用假哭来测试如果真的哭了，自己是否会被接纳。孩子的这种测试逻辑确实不够明智，因为大人对假哭的反应通常是生气和拒绝，而孩子也由此得出错误的测试结果：如果真的哭，大人同样会生气和拒绝。因此，对待假哭的最佳游戏反应是“嘿，我猜你是在假哭，你害得我好难过，呜呜呜！”，或者“我知道你在假哭，不过我愿意跟你一起玩游戏”。如果孩子在内心确实隐藏着真实的眼泪，那么快乐的游戏时光和更多的亲密感，可以帮助他在将来把眼泪最终倾泻出来。
January 23, 2023
眼泪，是最好的朋友。在我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤的情绪后，我们会感到舒服很多，能够更理智地思考，并最终复原。而假如此时，有一个关心你并理解你的人在身边，复原的效果将尤其明显。在多年的心理治疗过程中，我一直努力帮助成人恢复哭泣的能力，以便让他们从创伤中有效复原。
然而与此同时，我却一度是个想方设法来让孩子“不哭”的父亲，我身边有很多父母也在做着同样的事情。似乎很少有人能意识到，哭是孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。我们似乎认为，如果你能让孩子“不哭”，那么你就消除了他们的痛苦。事实恰恰相反：你阻止的，是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压起来。我认为哭得越多，伤痛才会越少。我知道这种观点与传统观念大相径庭，但这是事实：痛快地哭，将为孩子蓄满杯子，尤其是在哭的时候能够有人拥抱和安慰。
January 23, 2023
李伯曼算得上是应对孩子发脾气的专家。她在一本关于幼儿的书中写道：“当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时，他别无选择，只能发脾气。他还能做什么？他的语言能力还不能明确地表述自己和说服对方；他在家庭中所掌控的资源极其有限，无法以威胁手段（不听话就不给零花钱）来达到自己的目的。而发脾气，在地上一边打滚一边撕心裂肺地哭叫，是幼儿最有说服力的表达方式，虽然很少有人能理解和欣赏他这种对内心感受的诉说。”
让孩子自然地把脾气发完，需要我们做的只是留在孩子的身边（或者附近）认真倾听，而不是转身离去或者命令他走开，抑或喋喋不休地问问题和指手画脚地出主意。正如李伯曼所说：“孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供情感的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道在心灵经历黑暗的时刻，自己是不会孤单一人的。”
January 23, 2023
孩子从我们这里学到的，往往是尽快堵上情绪的出口，从而尽量缩短情绪的疗程。他们却没有学会，疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子，一旦回到游戏中，可能还是会害怕、鲁莽，觉得什么都不对劲，或者很快又再受伤。我们需要帮助孩子将过去累积的情绪尽量释放掉，让他们哭出来。我们当然无法把所有的情绪都挤干净，但至少要让他们能够继续正常的生活，找回快乐的空间。为了这个目的，我们需要提醒孩子：哭没关系，害怕或生气也都没关系。这对父母来说确实不容易，因为我们希望孩子快乐（和安静）。但是帮助孩子释放这些情绪，对于亲子间的深层联结将大有帮助。
露西坐在我腿上告诉了我受伤的经过。之后我提醒她真的很疼时，她把事情又叙述了一遍。我认为，除了眼泪之外，重复的诉说也是帮助她快乐地重返游戏的重要因素。有些孩子自己不会把故事讲出来，这就需要我们去主动询问。有时故事可能很短，我们可以请他们再讲一遍。大多数孩子都喜欢这样，因为这意味着我们真的很关心他们。而且，当你一遍一遍地重复一个故事时，它的杀伤力也在一次一次地减弱。如果孩子太小，你可以试着帮他们说出故事：“你在椅子上玩得正高兴，忽然砰的一声撞到了头。好疼啊！”
讲故事的另一个重要功能，是可以加强你与孩子之间的关系。有了亲密的联结，才能有健康的情绪表达。我们可以自己哭泣，但是在别人肩膀上哭泣的治疗效果却更好。这就是为什么我建议不要让孩子回房间自己哭，也不要让他们自己哭到睡着。虽然陪他们哭、帮助他们释放孤单和悲伤的情绪，是一件既费时又费力的工作，但是，这些情绪是不会因为我们把门关上就消失不见的。事实上，我治疗的一些8～10岁的孩子，在他们的婴儿期，父母大都让他们独自哭到入睡，他们将婴儿的哭泣视为对大人的要挟：“就是想逼着大人抱，或者陪着睡觉。”这些孩子现在却因为恐惧、噩梦和焦虑，进而产生了睡眠障碍。（我不够冷静时，几乎想冲过去对这些大人喊：“我当初早就警告过这一点了！”）
January 23, 2023
男人在抑制情绪方面承受了特别大的压力，他们不能表现出软弱的情绪，因此对于他们受不了婴儿哭啼、受不了孩子有情绪的情况，也就不难理解了。一个针对大学男生的研究发现，他们对婴儿哭泣的录音的反应，比听到火警铃声还要痛苦。如果这时让他们喝酒，他们会比听到其他噪声的男生喝得更多。这就不难解释，为什么很多虐待儿童的事件都发生在孩子哭泣的时候。在我负责的家庭暴力治疗小组中，那些男人都觉得女人或小孩持续的哭声让他们无法忍受：“好像皮肤要被撕裂一样。”显然，那些男人的暴力行为只能导致哭声更大、时间更长，进而使男人更要不择手段地制止哭声。这当然不是家庭暴力和虐待儿童的唯一情况，但它是很普遍的一种。在没有暴力的家庭里，眼泪和脾气仍然会强烈到让人失去理智。许多人会用尽办法来让哭声消失：贿赂、威胁、嘲笑、请求、斥责、隔离、妥协。如果我们可以接纳这些情绪，让它们自然地表达出来，反而会起到事半功倍的效果。让眼泪流完，结果会使每个人都好过一些。
January 23, 2023
邀请你不喜欢的行为，目的是以游戏的方式来扭转困境。这种方式使大人有机会想一想怎样才能更好地解决问题，也让孩子感到出其不意。“今天晚上就不要出去扔垃圾了，你在电视前呆坐几个小时别动，可以吗？”“我现在很有心情，咱们来讨论一下今天的睡觉时间，你觉得怎么样？”这种邀请既是在跟随孩子，因为你对他们的行为做出了回应，但同时也是在主导孩子，因为你改变了家庭里的互动模式。毕竟，你坐到了地板上，说明你不只是加入了你喜欢的游戏，而且也准备加入那些在以前被忽略甚至不被认可的游戏。
欢迎你不喜欢的行为，是把之前讨论的想法又向前推进了一步。
有一天，我女儿请了6个女孩来家里玩，由于实在受不了那么高的分贝，于是我带她们去了公园。回家的路上，我对她们说：“最后一次尖叫的机会！”她们用 9岁女孩特有的嗓子尖叫了几次，每个人都笑了。有个女孩甚至问她可不可以单独来一段。邀请尖叫，不只是帮她们把心里的嘈杂释放了出来，还让我在之后不用再提醒她们小声一点儿。
如果孩子在你邀请之前就变得失控，你仍然可以玩这个游戏：“嘿，我在看你们吵架！我可以看一下吗？我觉得很好玩，你们这些做哥哥姐姐的真霸道，弟弟妹妹又那么狡猾。”你可以做现场解说，不管他们在做什么，都立即“实况报道”：“哇，女士们先生们，你们看到了吗？他正躺在沙发上，他已经躺在那儿3个小时没有动弹了。他还是没动。这可能是一项新的世界纪录。不，他刚眨了一下眼睛。他可能准备移动了。”
当一切都比较顺心如意，你也觉得有精力，那么此时，就邀请孩子来做一些你平常无法忍受的事。
邀请你不喜欢的行为，目的是以游戏的方式来扭转困境。这种方式使大人有机会想一想怎样才能更好地解决问题，也让孩子感到出其不意。有时候，它的收效可能会很微妙，有时是改变了游戏，有时则是改变了我们自己的感受，有时帮我们重新看待孩子的行为问题，以及为将来准备更好的处理方式。
不管是哪种效果，只要我们不再讨厌孩子的行为就足够了。因为，讨厌孩子热衷的游戏，不但会伤及孩子的价值感，也会让我们自己深感挫败。
January 23, 2023
我女儿发明了一个游戏，叫“艾玛规则之大富翁游戏”。我们之前玩过几次大富翁游戏，很快就觉得无聊，所以有一次她问我能不能设定一些新规则。我说当然可以，并在心里期望她能真的找出办法让游戏更有趣。但结果是，她发明了一些偏袒她自己的荒唐规则：不管谁走到哪一步，她都可以拿到钱；我可以买到东西，但她可以把我买的东西拿走；等等。我们在新游戏中从头笑到尾，每当新规则为她带来新财富时，我都假装惊讶不已。我们玩的不再是以前的大富翁游戏，而是一个全新的游戏，叫“不公平的人生”。
有些父母担心让孩子这样玩，他们就适应不了同龄人那个残酷冷漠的世界。毕竟其他的孩子不会像父母一样无私。恰恰相反，让孩子主导游戏、掌握规则可以把孩子的杯子蓄满，而满杯的状态使孩子在离开我们时，能够更加快乐地参与到小伙伴们的游戏当中。外面世界中的比赛、竞争与规则让孩子感到困惑，而与大人玩的不公平游戏能够帮助孩子把内心的紧张和不快释放出来。我们把胜利的喜悦、失败的痛苦夸大化、滑稽化，也有助于孩子度过这个过程。
更加复杂的是，孩子蓄满杯子的方式，有时反而是“不要特殊待遇”。有时他们喜欢被看作大孩子甚至大人，喜欢让自己竭尽全力。9岁的马克是我的朋友苏珊的儿子，他在家里时必须要赢每一场比赛。而有一天苏珊吃惊地发现，马克在体育馆里和一群十几岁的孩子打篮球时，别人没有给他任何特殊待遇，而他依然打得非常努力，即使他是球场上最弱的球员。他喜欢这样的比赛。
“让我说了算”和“让我赢”的游戏，帮孩子把根扎深；“让我全力以赴，没有特殊待遇”的游戏，让孩子试飞自己的翅膀。