January 23, 2023
为自己蓄杯的最简单方式是找到一个倾听者，可以是配偶、其他父母、自己的朋友，或者心理咨询师。找一个能够尊重你、对你的话感兴趣，但不会教导你该如何如何做的人。他要做到的是，不管你是哭、是笑，还是气得发抖，他都能坚持倾听。我们可能需要教会倾听者如何倾听，请他们不要打断，也不用告诉你该怎么做或者该怎么感觉。同时，我们可能也需要互相倾听、互相倾诉。
我们大多数人都没有得到足够的倾听。常常发生的是，原本是我想让别人听我说，结果那个人却开始要我听他讲。咨询师是不错，可他却是收费的，这样会让我们觉得倾听是个稀有的贵重商品。我发现了一个小秘密：如果能做到彼此轮流倾诉，那么倾听也不再是一件难事。你们可以在电话里每个人谈5分钟，也可以面对面地促膝深谈两小时。倾诉和倾听，就如同大人的游戏一样，在聊天的过程里，我们真诚地分享各自的思考和感受，从而释放了情绪。这是我们表达内心、重回自我的途径。
January 23, 2023
基于新的视角和新的方法，妈妈来到孩子旁边，用游戏切入近几年姐弟俩经常争吵的主题：每个人都觉得另一个得到的比自己多，大的觉得小的是入侵者，小的觉得大的总以大欺小，等等。虽然妈妈并没有一个确定的游戏计划，但她愿意进行一切尝试。事实上，加入孩子时不要带着自己的确定计划，这是游戏力的重要原则。
她决定从亲密的身体接触开始，于是当孩子正在争抢一件玩具时，她把两人一起抱起来，欢呼着冲向沙发。三个人大笑着摔到沙发上。接着，她拿起一把剑假装把自己切成两半，分给姐弟俩一人一半，然后模仿他们争吵的语气说：“你得到心和胃了，我只有肝。不公平！是我先得到妈妈的！”虽然她不能确定这是否有效，但至少吸引了孩子们的注意力。以前，她用大吼大叫来阻止两人争吵时，从未获得任何人的任何注意力。与此同时，她也时刻观察着孩子的反应，确定这样的模仿没有让他们觉得被嘲笑。他们笑得很开心，因此妈妈让这个游戏持续了几分钟，一边玩一边对两人又亲又抱。之后，姐弟俩又进行了一场“拔妈妈比赛”。再接着，妈妈又假装生气地说：“你们喜欢小旺（她家的狗），都不喜欢我！”她想做角色置换，但据说这个游戏当时的效果一般。因此她换了个游戏，抓起刚才孩子在抢的那个玩具往屋外跑，边跑边喊：“哈哈，终于轮到我玩了！”姐弟俩一起追来，刚才还在相互争斗的对手，现在组成了联盟一致对外。
妈妈的这一番举动，让两个孩子惊讶不已。当他们回过神来，就开始主动提出游戏建议：“我们假装离家出走的孩子，你假装当妈妈。”于是妈妈不断哀求他们：“千万不要出走，求求你们。只要你们不走，做什么都可以，我会同意你们继续吵架，要打架也可以。我不会再发脾气了，我的心肝宝贝！”孩子在前面一边尖叫一边跑，妈妈在后面一边哀求一边追。
大概1小时的欢声笑语后，妈妈说要去做晚饭了。情况急转直下，爱丽丝尖叫道：“你从来都不跟我们玩！”大卫推了爱丽丝一把，叫她闭嘴，结果爱丽丝开始更大声地尖叫。这时，妈妈也开始幽默而夸张地尖叫道：“啊！我要跳到鱼缸里唱歌去啦！”大家都笑了。之后，孩子们放妈妈去了，没再吵闹，而是开心地一起玩了起来。这是几个星期来的头一次。
January 23, 2023
最好的游戏是对所有人都敞开大门的，并且在不同年龄、不同族群、不同性别以及不同阶层的人之间架起桥梁。心理学家拉姆西（Patricia Ramsey）提到：“当孩子投入真正的游戏（开放的、自发的、没有事先编排的游戏）之中，他们是在创造一个既属于自己、又包容他人的世界。”我们成人的工作，是要帮助孩子获得包容的胸襟。她解释了为什么具有普遍性和包容性的游戏是最好的，而基于电视节目或电子游戏的则不具有太多包容性。
她讲了一个故事：她领养了两个孩子，6岁的丹尼和3岁的安迪。安迪刚刚来到新家两天时，丹尼想和安迪玩金刚战士，可是玩不起来，因为安迪从没看过电视。但一个小时后，他们两个一起在浴缸中玩起了吹泡泡，玩得不亦乐乎。金刚战士和吹泡泡的差别在于，前者很大程度上依赖于电视节目，而后者更具有普遍性，因而跨越了文化的鸿沟。前者把不同的孩子分开，而后者把孩子之间的距离拉近了。
January 23, 2023
只要有两个孩子，就会有争吵：玩具、遥控器、大的那块蛋糕等，都是他们争夺的对象。我最常用的回应方式，是抓起玩具就跑，于是两个孩子就会联合起来对付我。我不会总这样做，因为他们也需要学习如何进行协商。但是孩子陷入冲突时，把我自己变成箭靶会有助于他们走出冲突。假如他们在打架，我就说：“你们肯定打不到我！”然后跑出房间，假装害怕得要命；假如他们在争吵公平的问题，我会愁眉苦脸地说：“我一次都没轮上，这才不公平呢！”或者，我抓起一把叉子说：“这把叉子我谁也不给，谁也别想用！”如果某个孩子表现出害怕，那么我就装成《绿野仙踪》里那只胆小的狮子，对一切都害怕得要命，于是其他孩子就会掉头来捉弄我，而不再针对那个害怕的孩子。我的加入就像是个鱼饵，孩子有时会来咬，有时不会咬。但是如果他们来咬，那么他们很快就会把自己所关注的同伴相处的问题引入游戏中来。
January 23, 2023
大人何时该介入冲突，而何时该退后让孩子自己解决？我试图找到一条明确的标准，但最终发现不太可能。同一情况下，往往两种做法都各有道理。因此我的基本原则是：退后，但要睁大眼睛。我们退后不介入，绝不表示就走开不管了。介入时要点到为止，不要一锤定音。当我们决定介入时，往往会做得过火、干预太多。我相信不用采取全盘接管的方式，我们也可以防止出现最糟的情况。我们可以持续保持关注，但让孩子来主导。我们可以提供一部分帮助，再后退一步，看看他们能不能自己解决剩下的问题。
在我的经验中，循序渐进的方法最有效。通常我会先旁观，然后向孩子描述我看到的情景。如果这样做还不够，那么我会问他们在这种情景下大家怎么做更好。最后，如果需要的话，我才会比较强势地介入。我自己站在游戏场中间的明显位置：“你们需要的话，我就在这里。”“我觉得你们可以自己解决，但如果需要我帮忙的话，随时叫我一声就行。”当孩子过来要求我们仲裁时，当然是显示我们智慧的好时机。但是，请按下这种冲动，倾听冲突的双方即可，不用多说什么。可以向他们提问题，但要尽量让他们自己提出解决方法。要表现出很感兴趣的样子，但不要太担心。通常情况下，他们离开时会皆大欢喜，并打心眼儿里觉得你像所罗门一样聪明。
January 23, 2023
January 23, 2023
问题的关键在于严厉管教和溺爱放任，都不能提供孩子所需要的联结，因而都无法帮助他们成长为有道德心、责任感、积极快乐的社会一员。严厉的父母忽视了孩子自主抉择的能力，放任的父母忽视了孩子能为集体做出贡献的愿望。
两个极端竟然有一个惊人的相似之处，那就是两种父母都无法忍受孩子的眼泪和脾气，一个用的是惩罚，而另一个用的是逃避。后一种情况中，孩子很容易成为情绪勒索的能手，对待他人要么进行操控，要么进行反叛。
放任的父母经常自以为这样做是在培养孩子的自信，他们可能允许孩子说谎、偷窃、不做家务、整天游手好闲，但却不必承担任何后果。事实上，所有孩子都将获益于父母对自己的高期望值，特别是针对道德和为群体做贡献的高期望值。如果大人不能给孩子划出坚决而明确的界限，那么孩子要么自认为权力无限，要么感到失控。两种情况都不属于真正的自信。自认为权力无限的孩子，一旦发现自己不是宇宙的中心，就会暴跳如雷；感到失控的孩子在内心中忐忑不安：“如果爸爸妈妈不管，那谁会管？”如果界限是通过爱与尊重的方式传达出来，那么就能提供秩序感和安全感，可以帮助孩子降低对自己情绪冲动的焦虑，减少对外界危险的恐惧。
惠芙乐这样解释界限与倾听的关系：给孩子界限，然后聆听他心中的感受倾泻而出。
January 23, 2023
我坐在墨西哥一个小岛上的餐厅里，身边有两桌人。面前一桌是三个快乐的男人，边聊边笑边喝着啤酒；另一桌是两个人相互沉默，低头喝着闷酒。两人中的一个很快默不作声地离开了，留下另一个人。这个独自喝酒的男人身材魁梧，他突然转过身，语调沉闷地向那桌有说有笑的三个人说了些什么，似乎是嫌他们太吵。他说完就又回到两眼发呆的状态，但每隔二三十秒，又会对那桌人重复一次刚才的话。另一桌人用了所有可能的回应方式：嘲讽、不屑、回骂、威胁以及忽视，但是无一能够化解矛盾。
最后，三人之中的一人，我所谓的意外英雄，对壮汉说：“嘿，过来这边！”壮汉不确定这是不是要打架的意思。他缓慢地站起来，故意放慢脚步走过去。我警惕地后退一些，以免卷入群架。
但是，火爆的冲突并未发生。英雄说：“不是，带着你的酒过来！”他拉过一张椅子，拍拍椅垫请壮汉坐下。之后，英雄不时地邀请壮汉开口，拍着他的背，让他融入圈子。很快大家就又谈笑风生了。
我坐在那里感慨不已。我告诫自己要永远牢记：人们在心底渴望的就是彼此亲密，不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。然而就像大部分人一样，我时常还是会忘记这一点。
January 23, 2023
体罚会使孩子更具攻击性，更具有反社会的倾向，长大后更可能蹲监狱，或者产生严重的情绪问题；另一类惩罚的杀伤力比体罚一点儿都不逊色，包括羞辱、斥责、挖苦和威胁，这些手段所造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。即使我们不打孩子，也应该在采取行动之前先冷静下来。
有关大脑的研究告诉我们，惩罚对不同的孩子有着不同的影响。令人惊讶的是，惩罚对那些最常被罚的孩子最没有效果。也就是说，某些孩子更容易冲动，更难形成是非观念，更不容易与他人建立联结，不觉得自己是团体的一分子。惩罚和对惩罚的恐惧，只能恶化这些性格特征，而不会从根本上改善行为。在这些孩子身上，惩罚的强度越来越重，但却一直无效。另一方面，对于那些是非明确的孩子，惩罚就更没有必要。只要清楚地知道我们的期望和要求，他们就能够自己控制行为。
出现行为问题的孩子，需要的不是惩罚，而是有人帮助他们变得更有条理。我指的不是把房间收拾整齐，而是指帮他们在头脑中更有条理地处理信息和做出反应。大多数的惩罚只能使孩子处于更加混乱的状态。为了帮助孩子更有条理，我们可以给他们提供一个安静的空间，以及一些传递温馨的玩具、小毯子或者枕头。抱着他们去坐坐摇椅或秋千，或者最简单的就是把他们抱紧。这些方法对于年龄稍大的孩子也同样有效，他们的行为问题部分是由于在婴儿及幼儿时期缺失了类似的安抚和调节。对于稍大的孩子，有规律的作息、手工和艺术创作以及安全的打闹游戏都可以作为有效的补充手段。
January 23, 2023
教导孩子时，风趣、轻松的语调会比严厉的语气要有效，特别是对于男孩。有一天，我在超市里看到一对父子。排队结账时，男孩偷偷把一包糖果放进购物车。父亲严肃地说：“不行，放回去！”孩子低着头把糖果放了回去。接着父亲冲男孩挤挤眼，小声说：“差一点儿就成功了！”男孩冲父亲笑了。父亲又问：“帮我拿一下零钱好吗？”男孩脸上的笑容变得更加灿烂了。
这位父亲不仅把自己的怒火压了下去，还做了一些更有效的事情。他和孩子开起了玩笑，理解并肯定了孩子的感受，还及时意识到孩子想得到一定的重视，于是给了他一个工作，让他帮忙拿零钱。这样，孩子离开超市时可以感觉到，自己既被理解又有价值。假如这位父亲用的是斥责的方法，那么孩子离开超市时就会是另一番感受：自己微不足道，不被理解，因为想偷拿违禁品而感到罪恶，并因为没能得到而感到气愤。
这个故事让我想到游戏力中我最常使用的方法。我会说一些貌似威胁但实际傻乎乎的话，例如：“如果你再做一次，我就要唱‘一闪一闪亮晶晶’了！”这种策略是用“假生气”来缓和紧张的气氛，让我们卸下一些情绪放在一旁，而不是把它们倾倒在孩子身上以至于造成伤害。如果回顾游戏力的原则，那么你会发现它们都可以有效地预防及解决冲突：加入孩子，建立联结，嬉戏打闹，让孩子主导，与孩子对准频道，让事情变得有趣，等等。尝试用一些不同于以往的方法：“你又打翻牛奶了吗？那我要跳‘打翻牛奶舞’了。”