Content #

采取非批判性接纳的态度

20世纪70年代，沃纳·埃哈德（Werner Erhard）因说出“是什么就是什么”而声名鹊起。如今，我们可能还会讲“事实如此”或“怎样都好”。还有另外一种说法：我们要接受这个世界原本的模样。当涉及个人的时候，又会换成这种说法：“爱一个人，就要包容他的所有。”

所有情绪上的痛苦都有个共同点，那就是有一种要改变当下现实的愿望（我想让我的孩子在学校的成绩更好，社交更好，焦虑更少，吃的更多[或者更少，或者更好]，而不要如此沉迷于打电玩和刷社交媒体等）。加里·埃默里（Gary Emery）和詹姆斯·坎贝尔（James Campbell）在他们的《情绪困扰快速复原法》一书中建议，我们首先可以通过诚挚地接受外界事物本来的样子，以获得真正的平和。他们还倡导一种称为ACT的公式化解决方案：接受（accept）、选择（choose）、行动（take action）。放在亲子交互上，这种方法可能会演化成这样：

我能够接受如下想法，即我的孩子的确表现不佳/没有朋友/有阅读困难，而且我理解这是他人生道路的一部分。

我选择创造一种属于我自己的视角来看待这些事，做一个平静、能够共情的父母，与我的儿子保持一种富于支持性的亲子关系。

我还将采取行动，提供帮助，专注于他的优势，在必要的时候设下边界，还要做个好榜样，让他既能接纳他人，也能照顾自己。如果我的孩子在阅读、数学或任何其他方面，有让我去寻找第三方来帮助他的需求，那我就积极地去寻求外界的帮助。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

如果你想尽可能保障自己孩子的安全，那最好的办法就是赋予他们经验，并教他们拥有更强的判断力。让他们在6岁的时候就去爬爬树，也经历一下从树上摔下来，这能教会他们一些应对风险和利用身体的重要技能。即使他们伤了胳膊还打了石膏，他们也能从一次逃出生天的经历中受益良多，变得更强。根据罗辛的文章，从高处跌落而伤到自己的孩子，往往不太可能在18岁时有恐高的问题。比起照本宣科，经验往往才是更好的老师。吃一堑，长一智。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

我们很喜欢“非焦虑临在”这一术语，但它并非我们提出的。它由埃德温·弗里德曼（Edwin Friedman）最早提出，他是一位犹太教拉比，探究着复杂的系统，同时也是一位咨询师。在弗里德曼看来，我们生活在一个长期焦虑和过度反应的社会中，在这样的社会里，很少有人能作为一种“非焦虑临在”来领导我们的家庭。对学校和其他组织，他还指出，当领导者对组织保持真诚，并且不会过度焦虑与担心时，团队的效率最高，其成员同时也不至于带着担心与恐惧来彼此交流。从弗里德曼的角度来看，这对于家庭、宗教组织或者大公司来说，都能成立。

要真正成为一个“非焦虑临在”式的家长，而不仅仅是装装样子，那你必须先处理好你自己的压力。没错，你和你的孩子一样，都需要对焦虑施加足够的控制。有时候，当家长的顾虑太多，对孩子来说只能帮倒忙。对孩子施以平和的影响力，所涉及的大部分工作都始于你本人。下面这些提示，都曾让我们接待过的父母受益。

1. 养育中最首要的一点，是欣赏你的孩子真的喜欢和孩子在一起，孩子就能看到并感知到你脸上的欣喜。
2. 别惧怕未来

事实上，我们作为父母，所有的焦虑都关乎我们控制不了的未来。每当我们跟父母保证，无论孩子即将经历什么，都不太会出什么乱子时，我们就能看到他们的焦虑程度迅速下降。一旦孩子表现不佳，他们就会害怕孩子“卡住了”，陷入一个他们搞不定的负面境地，这让父母感到莫大的压力和痛苦。

1. 致力于你自己的压力管理我们担心着孩子，孩子也担心着我们。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

让我们先假设，你的焦虑更多地跟社交上的变动相关（顺便一提，这是最常见的焦虑形式），这意味着你会被社交中的他人评头论足，随之而来的就是强烈的不适感甚至恐惧感。约翰·霍普金斯大学的一项研究发现，患有这种焦虑症的父母往往难以传递温情和关爱，更喜欢鸡蛋里挑骨头，而且常常表达出对孩子的能力有所怀疑。他们更倾向于多控制，而不愿意给孩子自主权——这么做，被认为会让孩子焦虑起来。

如果你搞不定自己的焦虑，那么请谨慎起来，因为你本身就焦虑，等你的孩子也焦虑的时候，你就会更放不下，而这很可能导致他们的叛逆，继而会让你的焦虑飙升，最终导致你又有了更强的控制欲……孩子的叛逆亦会随之攀升，这不就成了一种恶性循环循环吗？

许多焦虑的父母往往对他们的孩子严格，部分原因是他们认为只有保持严厉才能让孩子表现更好，一旦“放松”就很危险。这可能会导致父母不断提出反对意见。但是，正如我们分析过的，不断地在同样的问题（比如就餐礼仪、洗漱、刷牙、做功课）上苛求孩子往往会适得其反。事实上，如果我们反复尝试改变他们，而他们坚持抵制，那孩子就非常有可能陷入恶性循环。孩子不让家长影响他们，而他们的控制感恰恰来自于此。当我们的配偶、父母、兄弟姐妹或朋友不断催着我们改变某些行为时，催得越凶，我们就越不想改。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

压力感染 孩子还是会看到你的感受的，即使你不想让他们看见。随后他们就会对那些感受加以反馈，就算你觉得自己并没有影响他们，他们也会开始感受你的感受。

有一个原因造成了这种情况，那就是孩子往往无法正确解释他们所看到的事物。因此，成年人可能会跟脾气暴躁的伴侣安然度过一晚，并且想：“他这个脾气真不好，但今天又不是生我的气。就这么着吧，过会儿就好了。”

而一个孩子可能会想：“爸爸又发脾气了，一定是我哪里做错了。他肯定在生我的气。”如果孩子感受到压力，他本就不成熟的解释功能会进一步变得混乱。孩子是伟大的观察者，同时也是糟糕的翻译官。例如，奈德的女儿凯蒂一直都认为，她周围的那些生气的人，生的都是她的气。她就是一个典型的兰花儿童。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

压力能传染，就像一种情绪的病毒。虽然听起来有点怪，但有大量科研证据证明了这种现象的存在，科学家称之为“压力感染”。就像感冒或瘟疫一样，压力在某个特定人群之中传播，影响和感染其交互网络中的每个人。某一个压力特别大的同事对所有人都有着显而易见的负面影响——谁没在这种办公室里工作过？我们都知道，某个家庭成员也可以在家里传播焦虑，直到全家每个人都处于崩溃的边缘。

那么这究竟是怎么一回事呢？这种“病毒”到底是怎么传播的呢？

首先，杏仁核感觉到了威胁，并在其他人身上发现了焦虑、恐惧、愤怒和沮丧。如果周围有人压力太大，它甚至能从这个人的汗水中感知到恐惧和焦虑。

其次，前额皮质，也就是“领航员”，包含着大量的所谓镜像神经元。顾名思义，镜像神经元似乎能够模仿一个人所看到的事物，因此对于像共情这样的情绪功能来说，它们尤为重要。（对于自闭症患者来说，这些神经元的功能不能正常发挥，所以他们很难模仿别人。）恰恰是这些镜像神经元，能让孩子通过观察来学习，但它们也让孩子复制了来自父母的焦虑。孩子看到什么，也就成为什么，这个过程从婴儿期就开始了。如果新生儿的父母压力很大，这些新生儿与那些父母更加平静与自信的新生儿相比，会哭得更多，也更容易变得大惊小怪。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

我们的焦虑正在渗透到孩子身上。孩子并不需要完美父母，但父母本人倘若能够不焦虑，孩子就能从中获益良多。当我们没有过度地紧张、担心、生气或消沉时，我们就能够更好地安抚婴儿，处理幼儿的行为问题，并在既不冲动，也没伤害的情况下，应对自己青春期的孩子的短板。当我们为了孩子而停止焦虑时，我们只要做到“别被吓坏”，就已经做出了很大贡献了。事实上，最近还有一项研究表明，除了表达你对孩子的爱和感情之外，管理好自己的压力也是使你成为一个高效父母的绝佳方法。有一个一年级的学生，他妈妈每次谈到他对课外辅导的需求时都会哭，所以他跟妈妈讲：“妈妈，在我们进行谈话之前，你需要振作起来。”

From #

自驱型成长

Links #

Content #

当孩子年幼时，大部分的活动都能向他们证明，他们确实手握控制权。我们有一位睿智的朋友，做了20年的家长教育工作，他建议要给学龄前儿童提供日历，并记录他们生活中所有的重要事件，部分原因是这能帮助孩子更好地理解时间是如何流逝的，也能让他们了解以后的日子将怎么度过。在帮助孩子提升对自己所过的每一天的控制感方面，我们不能夸大日历这种工具的重要性。可当你来到孩子身边，让他们在日历上划掉这周已经过完的那几天，或者花点时间浏览一下孩子今天的日程表，并尽可能让他们决定与日程表有关的诸多事项时，这种沟通方式就向孩子表达出了一种尊重——他们就能意识到，孩子并不仅仅是父母的生活与计划中的一个标签，而且他们还能了解，什么事会在何时何地发生在自己身上。随着年龄渐增，孩子将开始为自己记录下重要的内容，而这可以进一步帮助他们培养出属于他们自己的控制感。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以至于家庭被其最年轻的成员全面统治，比如：“每天的晚餐都要有巧克力蛋糕！”你不应该埋葬自己作为父母的权利和感受，如果你家5岁的孩子实在想去动物园，但是你身心劳顿，那么我们其实并不建议你硬撑着带他去。

“你来定”与给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要组成部分。

“这事听你的”并不是要为孩子提供无限的选择。事实上，孩子承担不起无限的选择。当孩子知道，有成年人在身边帮着自己做出自己还没准备好做出的决定时，孩子会觉得最有安全感。自由又放任的养育模式达不到很好的效果，其中的部分原因就是孩子不得不做一些他们还没准备好的事，会让他们倍感压力。我们都明白，当周边的世界很安全时，孩子才会感觉最舒服，而当我们创造一个可预测和结构化的环境时，才能让孩子周边的世界达到最安全的水平。

最后，“这事听你的”并不是一种操纵孩子的套路，或取巧地让孩子误以为自己说了算，而实际上他们的决定其实是父母的决定。要做就做诚实的父母——亲子间的信任就是这么来的。你要告诉自己的孩子，你真心尊重他们。与此同时，如果你要培养出孩子的自主能力，就必须真正一点一滴地让他们有更多的控制感。

那么“这事听你的”究竟是什么意思呢？

最简单的说法是这样的：当孩子需要在生活中做出决定时，你不应该左右那些他们有能力自己做出的决定。首先，设立能让你感觉舒适的干预边界，让孩子有机会自己操练一下。然后在这些边界之外渐渐做出更多让步。同时为了让你的孩子做出明智的决定，帮他们了解更多的相关信息。倘若围绕着某个问题，你们之间存在冲突，那么请使用协作型问题解决法。

这是罗斯·格林（Ross Greene）和J．斯图亚特·亚邦（J. Stuart Albon）所开发的一种交流技术，首先要以同理心表达开始，然后向孩子承诺，你不会试图因你的意志强人所难，迫使他做他本不愿做的事情。随后，你们可以一起确定能达成共识的解决方案，并摸索出如何达成目标的具体方法。只要你的孩子最终做出一个不算太离谱的决定就行，哪怕这个决定在你的心目中并非首选。

From #

自驱型成长

Links #

Content #

“如果我不一直伴他左右，我担心他不会完全发挥出自身潜力。”

持续的鞭策恐怕并不能帮孩子完全发挥潜力。事实上，情况正好相反，这会逼他们施展浑身解数来摆脱你的控制，而不是做更多有益的事。当事情对某人自己来说很重要时，他才愿意多迈出一步，父母再为此着急也是没用的。

From #

Links #