April 25, 2023
精神分析学家亚当·菲利普斯（Adam Phillips）说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。
我们常会设立一些目标，并以为实现那些目标以后，我们就会感到“快乐”。有时实现目标确实会让人快乐，但我们对满意人生的想象往往是错的。那些微笑的、大笑的迷人的模特，美好的建筑，闪亮的汽车，美丽的物品的照片，可能在不知不觉中误导了我们。那些照片不必诉诸文字，就让我们以为那是我们想要的生活。广告可不会向你展示一个长相平庸的人如何克服心魔，学会接受无可避免的痛苦，并找到自主性和快乐。
当你试图阻挡负面的感受时，也同时阻挡了正面的感受。诚如治疗师杰瑞·海德（Jerry Hyde）所言：“情绪不是混音台，它们只有主音量。你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。你只要把一种情绪调低，所有的情绪都会一并调低。”
真希望我父母读过这本书
April 25, 2023
如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这一个：不要和孩子争论他的感受。
比如，你八岁的孩子说：“我不想上学。”当你赶时间、有自己的事情需要忙时，你很容易脱口说出：“你必须去，就这样！”但如果你说：“你真的不想现在去上学，是吗？”孩子比较容易听进去。这样说可以启动亲子对话，而不是终止对话。
你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。
真希望我父母读过这本书
April 25, 2023
包容是指你可以肯定及确认你的所有感受。你认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。
你会说：“哦，亲爱的，你看起来不开心，需要拥抱吗？过来让我抱一下，我会陪着你，直到你感觉好一点。”
如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。这是心理治疗师为客户做的事情之一。
包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。
真希望我父母读过这本书
April 25, 2023
April 25, 2023
April 24, 2023
忽视或否认孩子的感受，对孩子未来的心理健康有害。我们身为父母，可能并没意识到自己正在做这种事，又或者，我们认为这样做最好。别人感到难过时，尤其是自己的孩子感到难过的时候，否认他的感受是我们习惯做出的反应。
我们都不希望自己深爱的人感到难过。敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。想想看，什么时候你需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。感受是需要获得倾听的。
我不希望你为以前对孩子的感受所做的反应而难过，但我确实想强调：肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要。
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。没有什么方法可以保证一个人不罹患心理疾病，但是经常接收以下的信念确实有帮助：
无论我们有什么样的情绪，总是有人接纳我们；无论我们感觉有多糟，一切总会雨过天晴。
真希望我父母读过这本书
April 24, 2023
研究显示，家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。事实上，在英国，有超过25%的孩子是在单亲家庭成长；这些单亲家长中，约有一半在孩子出生时有了新的伴侣。把他们的财务状况、学历等因素纳入考虑范围后，他们身为父母的表现并没有比传统家庭结构的父母更好或更差。
孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。
有一项调查询问青少年和父母是否同意以下说法：“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”青少年认同这句话的比例高达70%，但父母认同这句话的比例仅有33%。
这是因为父母或照顾者的关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母，你很难感受到孩子的痛苦。因此，你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。
真希望我父母读过这本书
April 24, 2023
泰伊是一位慈爱的母亲，同时也是资深的心理治疗师，给很多心理治疗师做过培训。我之所以提起她的两个身份，是为了告诉大家，即使是最懂得自我认知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的时间错位，突然发现自己对孩子的某些反应是源于过往的经历，而不是针对当下的情境。泰伊有个七岁的女儿艾米丽，有一天艾米丽对她大喊，说她卡在攀爬架上，需要有人把她抱下来。我叫她自己下来，她说她下不来时，我突然就冒出一股无名火。我觉得她是在无理取闹，她明明可以轻轻松松做到的嘛，于是我冲她大喊：“马上给我下来！”艾米丽费了很大劲，最后还是下来了。她小心翼翼地走过来，想拉我的手，但我还在气头上，就把她的手甩开了，孩子委屈地大哭起来。回到家后，我和艾米丽坐在一起喝茶，她的情绪终于平静下来，我也把那件事情抛诸脑后，只是心想：“天啊，带孩子可真麻烦。”一周之后，我们一起去公园，那里也有一个攀爬架。我突然感到一阵内疚，艾米丽显然也想起了上周的事，因为她正用怯生生的眼神抬头看着我。我问她想不想玩，她点点头。这次，我不是坐在长椅上刷手机，而是站在攀爬架边看着她。她感觉自己又被卡住时，伸出手臂向我求援。这次我没有发火，而是鼓励她说：“把一只脚放这里，另一只脚放那里，抓住那个栏杆，你就可以自己下来了，试试看。”艾米丽照我的话去做，很快就下来了。她问我说：“妈妈，上次你为什么不帮我？”我想了想，这样回答她：“妈妈小时候，你外婆把我当成小公主一样呵护，陪我到处玩，又总担心我出意外，时时刻刻提醒我‘小心’。这让我觉得自己好像没有能力做任何事情，让我变得越来越没有信心。我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你要我把你从攀爬架上抱下来时，我不想这样做。那让我想起我在你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是我不对。”艾米丽抬起头来看着我说：“原来是这样，我还以为是妈妈不在乎我呢。”我急忙说：“当然不是啊，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没意识到，我其实是在生你外婆的气，而不是你。对不起艾米丽。”就像泰伊一样，我们很容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
真希望我父母读过这本书
April 24, 2023
April 23, 2023
额叶最前部有一块区域，我们称之为前额皮层。 这里掌管人格个性和规划能力。前额皮层是大脑最新的一部分，这不仅是从进化的角度来说的，它也是我们成长过程中大脑最后发育的部位。
前额皮层帮助你预估行动的后果，并调整你的行为使之符合普遍接受的条条框框。
前额皮层里包含你的工作记忆，工作记忆帮助你保留各种印象，直至它们经大脑评估后与当前运行的信息处理进程及已经存储的信息关联起来。
前额皮层就像一个控制你的大脑的指挥，又像一个监控中心，收集所有关于你的“自我”的信息，再整合成一个整体。它从大脑皮层的其他部分以及爬行动物脑中较深的区域接收神经信号。它通过将记忆、智力和情感等复杂功能关联起来，来担任上级管理的角色。正是将记忆、智力和情感联结起来的这种能力，奠定了人格、良知和其他人类特有功能的基础，从而将我们与其他动物区分开来。
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