April 25, 2023
你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。如果孩子不敢对你透露这些，万一他在学校被欺负，或被柔道教练的性暗示吓到时，他能向谁求助？你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。我们的人生经验比孩子丰富，有时孩子告诉我们一些事情时，我们可能很想告诉他该做什么，可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。
真希望我父母读过这本书
April 25, 2023
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。以后你和青少年划定界限时，孩子更容易听懂“我需要你十点前回到家”，而不是“你年龄太小，十点以后不该在外面逗留”。
下面是一封来自朋友的电邮，我刚刚和他分享了“界定你自己，而不是界定孩子”的理论。
前几天晚上，我没像往常一样对孩子说：“快去刷牙，快去！我已经跟你说了四次了，我不会再说了。你要是现在不去刷牙，我就不让你玩电脑了。”这次我这样说：“今晚我真的很累，我实在不想听我自己唠叨你去刷牙了。现在可以请你主动去刷牙吗？”他照做了，我真爱他。
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April 25, 2023
当孩子说谎时（注意，我是说“当”，而不是“如果”），请记得说谎的所有原因。这是一个发展阶段，孩子正在模仿你，正在创造私人的空间，他说谎是为了避免惩罚或避免沮丧。如果说谎是问题，最好是解决问题，找出谎言背后的原因，而不是惩罚孩子。惩罚只会使孩子变得更擅长说谎。
你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系，那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。
请记住康奈尔女士的话：“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。”
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April 25, 2023
弗洛三岁上托儿所时，有一天她看起来不像平常那么活泼。老师问她是不是出了什么事，她回答：“我的金鱼死了。”我去接她放学时，老师告诉我她们的对话，我说：“呃，可是我们没养过金鱼。”
仔细一想，我意识到她是在说另一种“实话”。那时我亲爱的姨妈过世了，我很难过。弗洛可能看到我流泪，也许那阵子我对她专注的东西没什么兴趣；也许她对我说话时，我没听见。总而言之，我虽然在她身边，却无法关注她。也许她想念我平常的样子，把它比喻成一条金鱼？或者，更有可能的是，她可以处理及想象金鱼的死亡，而我失去亲人这件可怕的大事需要简化成一条金鱼，她才能够处理那个信息。
后来，我把我认为真正发生的事情告诉了老师。对孩子来说，接受幻想比接受现实来得容易，我们需要尊重这点。我们越常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪。这需要多年的学习。
有时孩子幻想的谎言是一种自我安慰的形式，我们必须像面对孩子所有的异常行为一样，去了解行为背后的感受，而不是去谴责孩子的行为。如果事情大到令孩子难以承受（就像我女儿无法处理我姨妈过世的事情那样），他会把大事简化成“一条金鱼”或任何类似的东西。
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April 25, 2023
孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感。我以前的做法是用语言说出当下发生的状况。“哦，你生气是因为我不帮你拿滑板车，对不对（或者其他类似的问题）？”孩子迟早会对失落感培养出容忍度。我还记得，有很长一段时间，每次女儿发脾气时，我都会用语言描述女儿的感受，后来她终于开始自己用语言表达感受时，我觉得非常欣慰。她会说：“我要生气了。”这时我不禁暗自惊叹女儿长大了。
如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应。也请记得，不要觉得孩子是冲着你发脾气。你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子。
你持续观察孩子，注意他的情绪，并尝试用语言说出孩子想沟通什么时，你会开始了解导致他情绪失控及行为失控的触发因素，以后就能预先防止这种情况发生。很多父母知道何时该让孩子抽离群体，和父母单独待一会儿；何时婴儿推车对孩子来说太拘束了，孩子需要自由奔跑；或者，何时该吃饭，不要等到孩子饥肠辘辘再吃。
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April 25, 2023
合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。这是我最喜欢的方法，因为是家长和孩子一起寻找问题的解决方案。
那么，什么是合作型管教呢？它是怎么运作的？（1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”（2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”（3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。（4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”（5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
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April 25, 2023
先考虑当下可行的状况，别想未来可能发生什么
我的客户吉娜正在帮女儿断奶。她让女儿吃东西的唯一方法，是让女儿坐在房间中央的地毯上，并在女儿吃蔬菜和意大利面时，唱歌给她听。这样做的时候，女儿很开心。吉娜看到女儿乖乖地吃东西，她也很开心。
有时我们会幻想一些未来的状况：万一女儿只有在听你唱歌时才吃东西，那怎么办？万一孩子永远学不会自己睡觉怎么办？万一他戒不了奶嘴怎么办？万一他上班第一天坚持让爸爸陪他去办公室怎么办？这些都只是幻想而已。
在上面这个例子中，吉娜可能想到：“万一女儿以后都要这样才肯吃饭怎么办？万一她以后拒绝在餐桌吃饭怎么办？”她可能担心很多事情，例如学校的午餐时间、去餐馆，甚至女儿第一次约会。但是，请相信我，孩子的一切行为几乎都是阶段性的。所以，不管你现在的处理方式看起来有多怪，请以当下的可行做法为优先选择。
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April 25, 2023
April 25, 2023
你可能觉得婴儿的哭声听起来像一种要求，那是因为我们把婴儿的哭声称为“强迫性的哭喊”。人类先天就会对强迫性的哭喊做出反应，其实所有的哺乳动物都是如此，这对物种的生存极其重要。哭喊是一种警报，就像一群斑马中有一匹斑马注意到狮子，它把信息传达给群体后，大家都会立即做出反应。
婴儿的情绪通常不是很微妙或难以察觉的，婴儿感到痛苦时，哭声听起来很绝望，那是因为他确实那么想。如果你知道“想要”和“需要”对婴儿来说是同一回事，你就更能够理解婴儿。婴儿要是没有你，他无法生存下去。
如果你试图忽略强迫性的哭喊，你必须关闭自己的部分感官，做出违背本性的反应。那对婴儿的成长是有害的，因为亲密的陪伴对婴儿及亲子关系很重要。婴儿的大脑不是自己发展的，而是与周遭环境和其他大脑互动下发展的。大脑会根据我们的人际关系，持续发展到我们死亡那天。刚出生的那天、那几个月、那几年，是脑内多数联结成形的时候，所以婴儿需要我们在身边与他保持联系。
如果你小时候不是自然而然地获得回应，当你为人父母，被迫聆听强迫性的哭喊并做出回应时，那会勾起你以前受到忽略的感觉。我经常提醒家长注意这点。如果你对于为人父母这件事真的感到不安或绝望，请寻求支持。你确实需要有人来包容你的感受，而不是自己熬到快撑不下去了。你需要获得别人的包容，才有能力包容婴儿的感受。
儿童需要照顾者的互动，否则会产生无助感，以为他的行动毫无效果。如果婴儿能用言语表达感受的话，他可能会想：“如果我无法影响你，那表示我不存在。”这是有些婴儿放弃尝试的原因。我们对婴儿的暗示反应不足时，是在无意间教他不要尝试。
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April 25, 2023
如果你去一个新的地方度假，那里的人碰巧都很和善，天气也很适合你，那个地方可能会让你产生美好的联想，日后你每次想到那里都很怀念。同理，如果婴儿对世界的第一印象是一个安全舒适的地方，一个有归属感的地方，他的生活会比较轻松。无论遇到什么麻烦，只要他觉得自己总是受到重视，有归属感，又讨人喜欢，他就不会轻易偏离轨道，即使稍有偏离，也会很快回归正轨。婴儿是从最早的照顾者（亦即你）那里获得这种感觉，如果他从最早的照顾者身上得不到这些信息，就会产生别的想法。
婴儿来到这个世界时，先天就会与他人建立依附关系。根据依附理论，无论一个人与他人的依附关系是轻松的、亲密的，还是充满关爱的，或是缺乏自信、黏人的、复杂的，或者他觉得自己与他人难以亲近，甚至欺骗自己独来独往更好，那都是源自婴儿时期他所受到的对待。
依附关系的四种主要类型是：安全型、不安全/矛盾型、逃避型、排斥型。
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