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让我们看看这几句话：“我知道我需要注意饮食，重新开始锻炼，但是目前确实不太可能。我每天都很忙，没时间做其他事。”

你可能会这样回复：“你哪有那么忙！你这周在网飞上看了整整一套电视剧！如果你想改变自己，你真的需要更努力。”

听到这里，他可能想把你赶出门外，然后叫一份比萨，继续坐在沙发上看电视。这样的说话方式不是在鼓励对方，而是在让对方羞愧，羞愧可不能带来改变。当你启动了对方身上的“羞愧按钮”后，他会觉得你在攻击他而不是鼓励他。相反，你应该好好思考对方心中的矛盾，然后继续推动谈话朝着有意义的方向前进：“我知道现在你觉得压力太大，身体太疲惫，但你也很需要健康饮食、规律运动。”

不要将某人逼到墙角，他们不但不会合作，还会关闭自己，保持沉默。

听到这里，接下来对方将会告诉你他为什么想恢复健康的生活方式，你可以强化这种正面信息。他可能会这样回复：

“以前我每周要去三次健身房，吃得也很健康，我感觉自己充满活力。以前睡眠也更好！我想回到过去那种生活方式，但是我确实心有余而力不足。”

现在，他把自己带回到过去，那时的他充满正能量。你可以鼓励他重拾这种心态：“确实有一种挫败感。健康的生活方式给你带来很多好处：体力更好、睡眠更好。要想回到以前那种状态，你觉得你可以从什么小事开始吗？”

指出矛盾这一技巧的关键就在于你得小心询问，保持好奇心和包容的态度，千万别去评价对方，也别怀疑对方、不信任对方。也许你很想脱口而出：“等等，你之前那样说，现在又这样说。”你一定要克制内心的冲动。

一旦对方觉得你在批评他，或者在给他下套，他便会退出交流，不想再听你唠叨。我们经常在警察审讯犯罪嫌疑人的过程中目睹这一结果。审讯人会拿出一条证据追问犯罪嫌疑人：“真是你说的那样吗？那这条证据你怎么解释！”这种战术只在电视剧中管用。在现实世界，嫌疑人往往会停止配合，要求见律师了。不要将某人逼到墙角，他们不但不会合作，还会关闭自己，保持沉默。

如何指出对方话语中的矛盾之处是一门艺术，避免你将对方逼至墙角，从而保护对方的尊严和面子。或许他会继续胡编乱造，但言谈中的漏洞总会出卖他。又或许他会承认自己撒了谎，开始坦白真相。不管什么结果——继续欺骗还是坦白——都能帮助我们获得信息或证据，以继续调查、挖掘真相。我的一位同事总是说：“我不在乎他们是不是在撒谎，我只在乎他们是否还愿意开口。”

当我们感觉受到了攻击或指责，我们的本能反应便是反击。而基于亲和关系的人际沟通则建议我们欣然面对指责，探索它、反思它。

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复述的重要性体现在两个方面。第一，它能敦促你集中注意力倾听，这样你才能复述出对方话语中最重要、最有意义的内容。第二，它能让对方体会到你的用心，这样才能鼓励对方敞开心扉。

让我们来看一下这几句话：“我知道我们讨论过同居，但是我觉得现在时机还不成熟。我们现在这样也挺好的。”你该如何反馈？不妨想想你对哪些字眼更感兴趣。“我知道我们讨论过同居，但是我觉得现在时机还不成熟。我们现在这样也挺方便的。”我们可能会选择“时机”或者“方便”。让我们先试试“挺好”。 反馈的目的在于让沟通继续下去，让你掌握更多信息，直到你真正理解对方的内心。

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常见的父母与孩子的对话案例 #

使用SONAR策略开展的父母与孩子的对话案例 #

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我们用SONAR这个英文字母组合来概括反馈式聆听所涉及的一系列技巧。正如声呐（sonar）利用声波探测目标，善于反馈的人在认真倾听的同时，也会向对方发送声波，然后接收对方反射回来的信号。

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那么，我们如何在不冒犯对方、不咄咄逼人的前提下找到他们的深层次的思想和观点？关键就在于及时回应对方提供的信息，坚持反馈，直到交流进入更深入、更有意义的阶段。这听上去有些复杂，其实关键就在于你能否做到仔细倾听。接下来，我将举例说明，如何以普通寒暄作为开场白，从而获得对方更多有趣的个人信息，让我们将场景设定为一对男女的第一次约会。

杰克和简的第一次约会简：你上一次度假去了哪里？杰克：啊（羞怯地微笑），我不太好意思讲……简：为什么？为什么？有什么秘密呀？杰克：我去了贝尼多姆[插图]……简：（抬起头，眼睛睁得大大的）哦……我明白了。挺好的……要不我们还是换个话题吧。杰克：千万别误会我！不是你想的那样……我可没去泡夜店，也没做什么见不得人的事！简：那为什么要去贝尼多姆呢？杰克：因为我是自由行，费用超便宜。我和其他两个男生一起去的，我们小学就认识。每天我们不是冲浪就是去逛老城，绝对没有玩什么过火的游戏，我发誓！简：冲浪？听起来很酷。你喜欢这种假期吗，既出去旅行还能运动？杰克：喜欢啊，我不是很接受跟团游，跟关在集中营一样。简：集中营？！杰克：你知道的。8点钟开始，就裹着毛巾躺在游泳池旁边的太阳椅上，到点了就去餐厅吃饭，然后看一些无聊的娱乐节目，困了就上床睡觉。第二天重复同样的活动。我宁愿被一枪打死……简：这么说你不希望别人来安排你的行程喽？杰克：是啊。我喜欢深度游，喜欢亲近大自然，想深入探索每一个地方，品尝当地美食。我希望能够自己来安排行程。简：这样的话，可能比较辛苦。杰克：我倒不觉得辛苦。我就喜欢自己安排行程。生命短暂，不能让别人替你做安排。简：你觉得自己是不是有点叛逆呢？杰克：呃……反正我不是很喜欢权威。简：“不是很喜欢”是什么意思呢？杰克：我时不时地会让自己卷入一些麻烦。通过反馈，你可以得到对方的许多信息，同时也不会过多暴露自己。简：一些麻烦？杰克：嗯，我小的时候，被学校开除过，后来换过好几所学校。我管不住自己的嘴，总喜欢顶撞别人，尤其是老师。

从上面的对话可以看出，简很擅长挖掘对方的信息。她会在杰克说完一句话以后，立刻捕捉到他提供的一些重要信息，然后引导杰克深入交谈。你可能已经注意到了，在这段对话中简很少谈论自己或者发表自己的观点，她将注意力放在杰克身上。通过这一技巧，简已经了解到很多关于杰克的信息，他属于运动型男生，渴望冒险。他喜动不喜静，不想躺着晒太阳。他会反抗权威和规则，这导致他被几所学校——而不只是一所——开除。

虽然杰克还有许多故事没有告诉简，但是简已经在脑海里面慢慢拼凑出了杰克的性格。对治疗师来说，反馈是一种强大的武器。通过反馈，你可以得到对方的许多信息，同时也不会过多暴露自己。

我们来看看杰克怎么回复的：杰克：我们下次约会的时候可以继续聊这个话题。你呢？你上次度假去了哪里？简：巴塞罗那。杰克：不错，那里怎么样？简：挺有趣，这座城市酷酷的，有很多时髦的餐厅和酒吧，充满艺术的气息，当地人也很友好活泼。杰克：你待了多少天？简：只有三天，比较短。杰克：你一个人吗？简：不是，我和一个男生去的，我们当时正在约会。杰克：哦，这样……简：只是在接触，没那么深入。杰克：你去参观圣家族大教堂了吗？简：当然了，每个去巴塞罗那的人都会去参观圣家族大教堂，这可是必须打卡的地方。（长时间的停顿，气氛比较尴尬）那你去过吗？

为了避免尴尬，简再次将话题扔给杰克。为什么？为什么杰克的聊天风格让人提不起兴趣？原因就在于，他没有对简提供的信息做出反馈，交流停留在表面。他只是提出一个又一个问题，等待简回答，他并不在乎简提供了什么信息。这种聊天方式不能建立真正的联系，也不能帮助杰克了解简内心的价值观和信念，所以两人之间无亲密可言。杰克收获了什么信息呢？简和她前男友一起在巴塞罗那玩了三天，他们参观了圣家族大教堂。挺有意思。他们可能还在公交车站讨论了牛奶的价格。

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前面三个原则（诚实、共情、自主）都在为第四个原则——反馈——打基础。反馈意味着重复或者转述别人说的话。当你使用这一原则时，你其实是通过对方提供的关键词引导对方深入交流，提供更多信息。

反馈是对话管理的制胜法宝。你可以选择对方言谈中的关键词，将其转化为交流的动力，推动沟通向希望的方向前进。

1.反馈的关键在于倾听，然后重复或转述别人的话。你需要判断你想进一步了解什么，而不是简单重复对方最后说出的那几个字。

1. 反馈能够为交流提供动力，推动沟通。它虽然简单，但功能强大，值得你花精力掌握。

反馈能够帮助你向他人传递共情和理解，也能帮助你战胜好为人师的本能冲动。心理医生在倾听客户谈论自身问题的过程中，内心总有一种冲动，想迫不及待地批评客户或扔出自己的意见。或许你也曾经遇到过这种情况，别人征求你的意见时，你很想脱口而出：“不要再这么做了，一切都会好起来的。”

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人际沟通的能力可以习得。无论你性格内向还是外向，你都需要他人。但是，沟通的目的是加深你的人际关系，而不是拓宽你的人际关系。人际关系的深度远远比广度重要。因此，别急吼吼地在社交媒体上结识更多朋友。相反，请将注意力放在你真正想与之建立更深刻、更有意义的关系的人身上。对于那些已经淡出你生活的重要人士，努力修复与他们的关系。你不能，也不应该独自一人生活在这个世界上。

沟通技能好比人体肌肉，请定期锻炼它。多项研究表明，孤独不仅不利于我们的心理健康，也不利于我们的生理健康。你在注重饮食和锻炼的同时，不妨多多思考如何提高自己的人际关系技能。你可以寻找那些志同道合的人，也可以加入一些俱乐部，参加一些社交活动或志愿者服务，通过这些方式找到归属感。

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亲和关系的四块基石：诚实（Honesty）、共情（Empathy）、自主（Autonomy）和反馈（Reflection），简称HEAR原则。

1. 诚实。无论何时，都尽量诚实。说话应该直截了当，但也不要过于锋利伤到对方。同时，努力克制逃避问题的欲望。
2. 共情。共情意味着对别人的核心价值观和信念形成客观的理解和认识。为了让对方畅所欲言，我们只需要倾听，不要去评论对方，也不要去拉拢对方。
3. 自主。没有人喜欢别人对自己指手画脚。在交流的过程中，我们应该鼓励他们自己做出正确的决定，而不是试图说服他们。无论何时，尽量为对方提供选择。别人有自由和权利选择是否配合你，不要去强迫他人；
4. 反馈。反馈的关键在于认真倾听对方，找到自己想进一步了解的东西，筛选相关关键词，以继续推动交流。这样，你就能更加详细地了解他人的真实感受。

无论人们面对何等不利和尴尬的局面，都可以利用HEAR原则和他人展开良好互动，建立积极的、富有成效的关系。

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回顾那天，当杰罗姆在思索是原地不动还是采取行动，是口头警告我还是对我拳脚相加时，我都没有采取极端的应对方式，而是坚持以某种迂回的方式与他保持沟通。这点很重要，它决定了我的生死。我敢肯定，如果当时我提高嗓门要求他按我说的做，或者拨打了紧急求助电话，结局将会完全相反。

他不希望我告诉他该怎么做，我也不想做他让我做的事，这是我们的分歧所在。如果我先走，我就会背对他，这样很危险，所以我选择坚持自己的立场。首先，在我们的互动过程中，我与他建立了某种平等的联系，这样他会视我为普通人，而不是对手，更不是敌人。其次，极力表现出自信和镇定（即使我的心快跳出嗓子眼），并且让声音尽量轻柔而坚定（即使我的内心在大声呼救），这样就不会激化杰罗姆的行为。最重要的是，这样就不会强迫他遵照我的对抗指令（走出电梯），而是耐心地倾听了他的要求（不要对他指手画脚）。

当时，我丝毫没有意识到自己正在使用专业的沟通技能，我只是在凭直觉保护自己。后来我发现，我和杰罗姆建立的是一种亲和关系（rapport）。

我与杰罗姆的沟通方式宛如蜘蛛网，一张隐形但牢固的网。这张网阻止了杰罗姆伤害我，让我们都能有尊严地“下台”——我们俩都不想在电梯里继续待着。如果他真要在电梯里置我于死地，我只能听天由命。如果我真的拨打了求救电话，他也不会有好下场。

一旦你与某人建立了联系，他们就很难攻击你、与你争吵或者欺骗你。

即使在这种极端的情况下，我们也有机会建立有效沟通。我发现，一旦你与某人建立了联系，他们就很难攻击你、与你争吵或者欺骗你。

当两个人建立了联系或者成功“对接”后，他们之间就形成了一种亲和关系：相互认同、相互理解和共情。

亲和关系不仅是人际关系的基础，也是从拒绝合作的人那里获取可靠信息的最佳途径。

通过了解他人的需求，你可以判断接下来的行动，要么找一个折中办法，要么坚决捍卫自己的底线，做好应对人际冲突的准备。

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GNU C语言为当前函数的名字准备了两个标识符，它们分别是_PRETTY__FUNCTION__和__FUNCTION_，其中__FUNCTION__标识符保存着函数在源码中的名字，__PRETTY__FUNCTION__标识符则保存着带有语言特色的名字。在C函数中，这两个标识符代表的函数名字相同，参考代码如下所示：

void func_example()
{
    printf("the function name is %s", __FUNCTION__);
}

在C99标准中，只规定标识符__func__能够代表函数的名字，而__FUNCTION__虽被各类编译器广泛支持，但只是__func__标识符的宏别名。

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一个64位操作系统的设计与实现

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