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我们对之前的动物模型做了进一步分割，以呈现不同动物的行为之间的交叉处。比如，狮子和猴子都有“支持、对话、不评价”的特征（东北），而霸王龙和狮子都有“自信、果断、坚定”的特征（西北）。你可以看到这个模型更加精细了。通过它我们可以看到许多人际行为都是权力和亲密的结合。

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每种动物都有其正面和负面。它们的正面能够促进交流和沟通，而负面则会破坏或阻碍沟通。

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可能我们生来偏爱某一种沟通方式，但这四种我们都需要掌握。如果你天生是害羞的老鼠，那么有时你可以试着做做狮子，给自己来点威严。如果你天生是友好的猴子，有时你可以试着做做严厉、坚定的霸王龙。是否成熟，能否变通，是衡量成年人沟通能力的标准，也是判断我们能否应对复杂生活的标准。

我们的目标是帮助你发展以下三项重要技能：

1. 识别自己的行为。判断在大部分时间你会采取哪种动物模式，以及你需要避免或进一步培养哪种模式；
2. 判断他人的行为。判断他人正在使用哪种动物模式，以便有效地做出回应并从互动中获得最大化收益；
3. 灵活应变。掌握所有沟通方式，并根据情况随机应变。这不仅能反映你的人际能力，还可以使你的人际关系更加融洽。

最终，我们希望你能发扬每种动物的正面，同时尽量规避负面。理想情况下，我们希望自己精通四种动物模式，但你也不要给自己太大压力。或许偶尔，你会再次陷入旧模式，毕竟这是你多年的习惯。但不要苛责自己，因为这很正常，大家都会这样。人总是在不断的失败中不停尝试。一旦你放弃尝试，那就说明你在故步自封或沾沾自喜。

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每一种动物都代表了一种沟通方式。

1. 霸王龙

应对冲突。为了应对冲突，你必须将攻击、贬低、惩罚等方法从你的人际沟通战术库中移除。优秀的辩论者坚定、坦诚、直率，他们不会去攻击、惩罚、讽刺对手。很多人觉得做到这一点很难，因为他们必须花费相当大的精力控制自己的情绪。

1. 老鼠

做出让步。如果你想让他人主导交流，你不能表现出软弱，同时要学会坐下来认真倾听，耐心优雅地接受对方的观点。好的倾听者，为人谦逊但不软弱。

1. 狮子

领导他人。做到这一点，你需要主导对话，有效引导对话。这么做有一定风险，你可能会显得很强势、固执、迂腐。好的领导者愿意支持跟随者，能够制定清楚的规章制度。他们鼓励员工努力拼搏，还能提高员工的自信。

1. 猴子

开展合作。为了建立友好的合作氛围，你得避免与人过度熟悉，过度亲密。朋友之间应该通过沟通交流、相互关心、相互体谅增进彼此的关系。

狮子和老鼠刚好位于上下对立的位置。你可以将狮子和老鼠之间的纵轴当作“权力轴”：谁想领导谁？当你是狮子时，你希望你的互动对象臣服于你。你可不希望他也是狮子，和你争夺权力。你希望对方或多或少能做出让步。

当你进入狮子的对立面，即当你变成老鼠、变成跟随者的时候，你希望你的互动对象能够主导对话，你希望对方是狮子。

简而言之，在老鼠和狮子的权力关系中，狮子的行为会鼓励对方变成老鼠。而反过来，老鼠的行为也能鼓励对方变成狮子。

霸王龙和猴子位于左右对立的位置，前者代表应对冲突，后者代表开展合作。虽然老鼠和狮子位于“权力轴”的两端，但是它们却互相吸引。霸王龙和猴子的情况则不一样，它们互相排斥。图中横轴代表“亲密轴”。用最简单的话来讲，如果霸王龙代表仇恨，猴子则代表爱。仇恨不能滋生爱，只能制造更多仇恨。只有爱才可以培养更多爱。

所有互动都将遵循一套人际“规则”，它以垂直的“权力轴”和水平的“亲密轴”为基础。

当我们采用以冲突和排斥为特点的互动方式时，对方也会以同样的方式回敬我们。同样地，当我们采用以亲密、温和、合作为特点的猴子模式时，对方会回报我们以亲密、温和、合作。在水平的“亲密轴”上，对立的动物不能相互吸引。相反，冲突将会制造更多冲突，合作将会带来更多合作，物以类聚，人以群分。

我们必须承认，该动物模型在很大程度上简化了人际互动。你可以将它当作一种捷径，它能帮助你迅速判断你应该采取哪种交流方式。

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这恐怕是五种反馈技巧中最难的，因为它要求倾听者一边仔细倾听一边分析对方的言语，然后进行合理解释和推断，以便推动交流深入发展。

重复是复述对方的话，指出矛盾是呈现对方言行中的矛盾之处，而诠释总结则是从对方的言语中推断出弦外之音，推断背后的价值观和信念。它要求你透过对方的话看到其本质内涵。这项技巧以我们前面所讨论的不要争论（N）、强化正面信息（A）为基础。

如果你能正确推断他人言语背后的价值观和信念，你便能对他们产生影响。如果他们觉得你能理解他们的内心，他们更有可能在接下来的沟通中反思自己，做出正确的决定。

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如果你能把握别人的立场，你就可以在解释自己的观点之前承认对方的感受。这一步很重要，它影响着你能否有效传递信息或诉求。艾米丽将其命名为“幼儿和 T恤”法。

想象一下3岁的孩子对你说：“妈咪，我今天想穿我的恐龙T恤去托儿所。”但是这件T恤刚洗过，还没干。如果你只是简单地应付回答：“宝贝，你不能穿，它还是湿的。”孩子可能会继续说：“可我就想穿它。”“衣服还是湿的，宝贝，你不能穿湿的T恤去托儿所。”“但我就是想穿。”孩子不依不饶，直到你们当中一个或两个都躺在地板上号啕大哭。

为了避免这种结果，你可以换种方式。“宝贝，我知道，你很喜欢那件T恤，它是你的最爱。你真的很喜欢它，不穿的话你就会不开心，对不对？（宝贝忽闪着大眼睛点头。）但是宝贝，那件T恤还没干，穿上会不舒服，我保证今天就把它烘干，这样你明天就可以穿它了。今天你可以从另外20件恐龙T恤中挑一件。这样我们就能准时去托儿所了。”

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假设你的妻子对你说：

我感觉最近身材走样了。我知道我胖了不少，以前的衣服都穿不下了。我太绝望了！吉莉安一直在上塑形课，她身材就很好。你不觉得她身材很好吗？我打赌你喜欢她，对不对？

千万不要回答这个问题。这就是道送命题！如果你否认，你的妻子会觉得你在撒谎。如果你承认，你晚上可能只能睡沙发了。所以，是时候发挥你的反馈技能了。你的妻子究竟想表达什么？她真的希望你否认或承认你喜欢她闺密吗？

你可以试着逃避话题三次，如果对方依然坚持不懈，那么你就得正面回答问题了。

你怎么回答才能避免一场争吵呢？救命！让我们试着探索她话语背后的心态：

似乎最近你对自己不太满意，觉得自己身材不好。我觉得每个人都有过这种想法，我也一样！最近我们饮食不是很健康。也许我们两个人都应该向吉莉安学习，你觉得呢？她的塑形课贵吗？

哇！接下来你们就可以讨论报名塑形课，或者计算碳水化合物的摄入，或者买一辆动感自行车——而不是你是否喜欢她的闺密。

如果事情没有按照希望的方向发展怎么办？如果她不依不饶继续追问：“可能有些贵吧。你到底喜欢她吗？我肯定你喜欢，我知道她是你的菜。”

呃……现在怎么办？继续反馈吗？不要滥用反馈。我们一般建议审讯人在使用反馈技巧时遵照“事不过三”的原则：你可以试着逃避话题三次，如果对方依然坚持不懈，那么你就得正面回答问题了。

你可以这样回复：“我的菜？什么是我的菜？”

她可能会有点生气，然后这样回答你：“你知道啊，运动型，健美型，对自己很自信。别否认了，我知道你喜欢她。”

这种情况下，你就可以使用“ 幼儿和T恤”技巧：

强化是反馈的重要组成部分，它要求你专心去挖掘躲藏在对方话语中的正面信息，然后去强化它，帮助它战胜负面信息。

听我说，我知道你现在有些沮丧，对自己不是很满意，所以你才一直问我是否喜欢吉莉安。但我觉得你真正想问的是“我是否还喜欢你”。我的回答是我喜欢你，我一直喜欢你，每天都喜欢你，不管你是胖是瘦。因为我爱的是你，而不是吉莉安，所以我会一直喜欢你。

如此一来，你回答了你妻子内心真正关心的问题，而不是她嘴上问了什么。你直击了问题的本质，而不是简单回答是或否，这种方式会让你们的沟通继续进行。

如果伴侣打破砂锅问到底，不给答案就不罢休，那么我们需要明白她其实并不关心答案，她就是想吵架。你有两个选择，要么满足对方，要么干脆一言不发地走开，因为争吵不会带来任何好处。

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警察审问嫌疑恐怖分子的时候，审讯人和受讯人之间的价值观和信仰往往相冲突。犯罪嫌疑人可能会攻击审讯人以及他们的信仰，比如：

“你并不真正关心这个世界在发生什么。你只知道坐在警察局边看电视边吃炸鱼、薯条，等着收下个月的工资。人们在挨饿，在失去家园，小孩在睡梦中被炸死。你做了什么？你什么都没做！”

你的本能回答是什么？为自己辩护？你会告诉他们自己已经把一生献给了警察局以帮助他人吗？你觉得他们会接受这样的解释吗？或者你也可以罗列出自己为慈善事业做了哪些贡献：将旧毛毯给流浪汉、每月捐3英镑给“水援助”组织（Water Aid）。他们会把你当慈善家吗？也许你还可以说自己并不喜欢炸鱼、薯条。

这就是反馈的力量，它能避免你掉入陷阱。通过反思对方的话中话，你不仅能够避免争吵，还可以引导对方主动解释自己的立场。

其实，不管你怎么说，他们都不会接受，因为他们的目的就是和你争论。所以，不要争论，不要让他们得逞。相反，回顾他们说了什么，找到言谈背后的信息：

“似乎你觉得大多数人都只顾自己的生活，不愿意做些事情去帮助世界上正在遭受苦难的人。但是，你却不一样。那你为世界做了什么呢？”

如果你这样回应，接下来他们很可能会向你解释他们的价值观和感受，以及他们为什么会选择走这条路。也许他们还会时不时地侮辱你和你捍卫的事物，但重要的是他们在开口说话，而你只需要听着就行。你没必要将宝贵的时间浪费在争吵上，或者为自己辩护，又或者讨论捐3英镑是否能够证明你是个好人。

这就是反馈的力量，它能避免你掉入陷阱。通过反思对方的话中话，你不仅能够避免争吵，还可以引导对方主动解释自己的立场。

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艾米丽：我曾经主持过一次集体测评，参与者包括20多名受到家暴指控的男子。当我分发测试表、下达指令的时候，一位年轻的参与者哈维对我说：“你怎么这么严肃？也许你需要找人上床。”他嘲笑我的时候，就像一只鬣狗。他身体靠在椅背上，双手交叉放在后脑勺，想在所有参与者面前装酷。

哈维的话让我感到尴尬和不适，这是我情感大脑的本能反应。我的脸也开始出卖我的内心，越来越红。我努力压制本能反应，理智告诉我哈维的话其实和我无关，和性无关，但和权力有关。他觉得自己没有权力，权力不对等让他想将他内心的虚弱转移给我。

我大概停顿了足足5秒，思考怎么回应，我的脸也越来越红。其他参与者全在窃笑。

最后，我对他说：“哈维，你为什么要对我说这种话？”

“因为如果你想找人上床的话，我倒是可以帮忙……”他回答道。

我再次停顿了几秒，身边持续传来嘲笑声。我并不想和他争论，于是我开始回顾他说的话：“哈维，我想弄清楚，你说我有点严肃，所以你在你的家暴测评中提出想与我发生关系，目的是为了帮我。我的理解对吗？”

人群中一个男的开始大笑。

哈维怒视着我：“我其实并不想和你发生关系，别自恋了。”

我回复：“那太好了，因为我也不想和你发生关系。”

其他参与者继续窃笑。“既然我们已经明确了我们都不想和对方发生关系，那可以开始测评了吗？”我边说边将测评表交给他。他不情愿地从我手里接过表格开始填写。

当时的局面很尴尬，我现在回想起来都觉得有些胆怯。但是我通过客观地回顾哈维的行为（“所以你在……”），打破了他的权力争夺计划。

反馈虽然看上去很简单，但是往往和人类的本能反应相左。在上述案例中，我的本能反应并不是理智地进行反馈。当时我的情感大脑有以下几个想法：

下一次别人针对你、攻击你的时候，努力克制自己的本能，停下来思考一下对方为什么这么说，目的何在。

（1）忽视它，假装什么都没有发生；（2）回击，告诉他“你不能这么说话，请你出去”；（3）祈祷火警响起，挽救我。但是以上三种方法都不能解决我面对的问题。

如果我选择（1），我会显得很软弱。如果我选择了（2），一旦他拒绝离开，事态很可能会升级。而且这样做会让我显得小心眼，小题大做，让其他目睹整个过程的参与者看笑话。哈维可能还会将它变成一种战术，以后每周见面的时候，都故意让我难堪，让我的脸和猪肝一样红。通过理性反馈，我缓和了局面，测评得以继续。

那么你如何使用这一技巧呢？下一次别人针对你、攻击你的时候，努力克制自己的本能，停下来思考一下对方为什么这么说，目的何在。然后你需要尽量平静地找到他们言语背后的信息。有时候，对方想什么就说什么，有时候对方又会拐弯抹角，这种情况下，我们需要找到隐藏在文字背后的信息。

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