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如果我必须选出一个对孩子的教育起决定作用的工具，那么我会毫不犹豫地选择强化孩子的积极行为。我可以向你保证，如果你知道如何奖励孩子，如果你知道什么时候奖励他，那么你将在养育这场战斗中获得90％的胜率，同时你和你的孩子都会对亲子关系更加满意。

强化意味着奖励。当孩子完成一件事之后，我们可以给他一些有价值的东西作为奖励。奖励可以是各种各样的，从物质奖赏，如玩具，到精神奖励，如一个微笑，但总的来说，人们最看重的奖励其实是来自他人的认可。

关于奖励，最有趣的不是你做什么或孩子做什么，而是被奖励时大脑会发生什么。每当孩子感觉到被奖励时，在大脑控制动机的区域，一些特殊的神经元就会分泌一种我们称之为“多巴胺”的物质。多巴胺可以让孩子的大脑将已经完成的行为动作与满足感联系起来。简单来说，满足感产生多巴胺，而多巴胺可以让两种想法—两种神经元—连接起来。

我来举一个非常直观的例子让你更加充分地理解这个概念。比如说，有一天，在好奇心的驱使下，你的孩子打开了一个保存在厨房橱柜里的盒子，盒子里面装着满满的巧克力饼干，孩子吃了饼干后，大脑会立即感到非常开心。这种愉悦可以让他把从橱柜里拿出饼干盒的行为与满足感联系起来。与饥饿相关的神经元很快就会与那些代表着饼干盒的神经元相连接。

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从经济学的合同理论出发，合同不可能事先写清楚所有情况，所以权力的实质就是在这些不确定情况下的决定权，可以称为“剩余控制权”（residual control rights）。以这种视角来分析权力的理论始于诺贝尔经济学奖得主、哈佛大学教授奥利弗·哈特（Oliver Hart），详见其著作（1995）。他用“剩余控制权”的思路去理解“产权”的本质，即在合同说不清楚的情况下对财产的处置权。而更加广泛的权力或权威，可以视为在各种模糊情况下的决定权。

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置身事内

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一个婴儿在刚出生时就已经拥有了大约1000亿个神经元，这和成人所拥有的神经元数量相差无几。孩子的大脑和成人的大脑之间的主要区别在于，随着年龄的增长，这些神经元之间会产生数万亿次的相互连接。我们把这些连接部位称为“突触”。大脑内神经元相互连接的能力令人难以置信，这些连接可以在2秒钟内创建，一些神经元甚至可以和50万个相邻的其他神经元产生连接。

以下4幅图显示了不同年龄的神经元连接。

比这些数字更有趣的是，每一个神经元连接都可以对应一项孩子大脑已经习得的技能。比如，当你的孩子伸出手去拿他最喜欢的恐龙玩具时，他大拇指的动作、力度以及方向，都体现在神经元之间不同的连接上。当然，当孩子全神贯注于得到自己想要的东西时所表现出来的专注感也反映了神经元的连接。当你和孩子交谈时，当你亲吻他时，或者仅仅只是孩子看着你的时候，孩子大脑内部的神经元都会建立连接，这些连接将帮助他像一个成人一样去面对生活。

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一棵树的生长需要一些最基础的生存条件，比如坚实的土地，比如足够的水、阳光和空间。孩子的大脑发育同样需要满足一些基本的要求。

1. 物质上的保障，包括食物供给、休息和卫生等。
2. 还需要安全的家庭环境让孩子远离威胁和虐待。
3. 像植物需要充足的水分灌溉一样，孩子的大脑发育需要父母的关爱：父母在情感上保护和滋养孩子，能促进孩子建立良好的自尊。
4. 像树木需要生长空间那样，孩子也需要父母给予他信任和自由，否则他的探索欲和才能就会因为父母传递的不安全感和生长空间的束缚而逐渐被埋没。
5. 正如树木努力伸展枝丫追逐阳光，孩子的大脑也在自然地寻找类似阳光的刺激因素，因此，父母应当让孩子自由探索、快乐玩耍、体验和发现周围的世界，并挖掘其所有潜力。

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将童年与父母的关系中产生的恨转嫁到其他关系上是最常见的恶行。嫉妒也是这个道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母亲的关系上找到答案；那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父亲的关系上找到答案。

如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是情侣的问题。并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。

同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。所以，不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。

此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。

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渴望实现童年一直没实现的愿望，就是“愚孝”的核心原因。

于是，我们会看到大量的这种例子：那些最被父母忽视的人成家后，常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益，对父母百依百顺，而父母却总是把他们奉献出来的钱财再转送给他们一直溺爱的其他孩子。

这时，作为奉献者的这些人，会对父母有很多不满，但当父母继续向他们索取时，他们却发现，好像控制不住自己的行为，仍然是一边抱怨一边继续做出无益的奉献，而他们最常抱怨的是：“我比他们更能干、更孝顺，为什么父母就不能在乎我更多一点？”

也就是说，“愚孝”者们还在寻求这样一个结果：父母终于发现他更值得爱，于是改变态度，爱他胜过其他孩子。

这种奇迹有时候会发生。一些垂垂老矣的父母终于对他们一直溺爱的孩子失去了信心和耐心，而将希望转移到了那个一直被他们忽视的孩子身上。

但更多时候，一个家庭系统的行为模式永远都没发生改变，愚孝者不管怎么奉献，也仍然得不到爱，而被溺爱者仍然是继续被溺爱。

所以，明智的愚孝者，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个痛苦的事实，愚孝行为就可以终止了。

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所谓迎合的游戏，概括成一句话：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

不过，迎合者通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。如果你和迎合者交流，你会发现，他们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因他们在频频付出后，经常会表示，他们的奉献不需回报。

但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”

卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中谈到了这样一个例子：

海瑞因塔是一个中年单身母亲，有两个十多岁的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学，当孩子坐上车后，她一定会提醒两个儿子锁好车门。然而，当孩子们试图这样做时，却发现车门已关好。

这位妈妈在做什么？她为什么会多此一举？

对此，卡什丹的解释是，这是迎合者的经典行为模式。锁好车门是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示，她是一个无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门则是潜意识驱使的，她潜意识里希望孩子们发现，妈妈已做了奉献。

歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

然而，迎合者不仅在助人时细致入微，也非常谨慎小心，他们会向你很卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。

面对这样的人，一开始我们很难能表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”

不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。

海瑞因塔的两个儿子就是这样做的，他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式，这愤怒本来是要对妈妈表达的，但妈妈这么好，他们怎么可以生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。

并且，他们和妈妈的关系也越来越疏远，这疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会，那样就可以少一些歉疚感了。

迎合者干吗要这样委屈自己？

这也是支配者为什么钟情权力、依赖者为什么喜欢依赖的原因。

我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。

这就是海瑞因塔和她两个儿子的互动过程。在她没有改变迎合的行为方式前，她越努力，孩子们就越想远离她。

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存在等于被感知。美国心理学家莱因如是说。

这个定义的意思是，我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。简单说来，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。

我们说，一些人有清晰的自我，他不在乎别人的评价；另一些人没有清晰的自我，很在意别人的评价。

实际上，我们都很在乎别人如何看自己。区别仅仅在于，有清晰自我的人，是投胎技术好，有好的父母，特别是好的妈妈。你的感受被好的妈妈感知到了，于是就有了存在感，并在这个基础上形成了所谓的自我。没有清晰自我的人，没有实现这一步，所以他毕生都在用直接或扭曲的方式希求被别人看到。

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无条件的快乐，马丁纳称为“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。这是很美的状态，他写道：

毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己……

第三个层面的快乐，并不容易活出。尽管有些父母能够给予孩子一些无条件的爱，但整体上，几乎没有谁能从父母那里得到如此丰厚的馈赠，从小就彻底沉浸在无条件的至乐中。想获得这种快乐，我们都需要自己去学习。

不过，至少我们可以意识到，快乐有这三个层次，比“别人家的孩子”强只是最低层次的快乐，而我们应试教育的核心逻辑，就是在追求竞争式的快乐，不仅教育系统的官员和老师如此，家长们也如此，而这些大人们也试图让孩子相信，这就是一切。

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竞争式的快乐 条件式的快乐

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所谓条件式的快乐，马丁纳说，这里面去除掉了竞争的成分，这是很客观的快乐。你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在“比尔·盖茨比我有钱多了”的痛苦中，这就是条件式的快乐。

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