May 9, 2023
母亲和孩子却有着分娩这一共同经历，这是人类种族中两个个体所能体验的最强烈的结合感。不要再说什么“如果我的女朋友离开了我，我会死”这一类的话，也不要仅仅因为对方把你最喜欢的所有歌曲都刻录在CD中就认定他是你的灵魂伴侣。
婴儿和母亲之间的联结是无与伦比的，而在分娩时，这种联结的一部分魔力会体现在一种分娩过程中出现的激素—后叶催产素上，这种激素具有止痛和镇定的作用，让产妇能够忍受分娩的痛苦。你可能不知道的是，它同时也是爱情激素，在分娩过程中和分娩后的几小时里，产妇和孩子的大脑里催产素的水平都会达到顶峰，这使得孩子和母亲之间产生了一种独特的结合感。
接下来的几个月里，妈妈和孩子将一起分享许多亲密的时刻和进行肢体上的接触，特别是当母亲喂奶、把孩子抱在怀里、目光对视或当母亲对着孩子说出那些甜言蜜语时。当然，父亲也可以通过换尿布、给孩子穿衣服或者每天给孩子洗澡等行为与孩子建立联系。肢体和目光的接触将加强这种联结，如果好好维系，这种联结可以持续一生。
儿童的大脑
May 9, 2023
现在我们都知道联结的重要性，这要归功于一位名叫哈里·哈洛的美国心理学家的研究。这位科学家为了深入研究人类幼年时期的学习过程，在美国威斯康星大学选择了猕猴进行研究，因为猕猴比常见的实验对象小白鼠更像人类。就像在所有实验中一样，哈洛所面临的重要问题之一就是要控制所有的变量。因此，哈洛决定建造完全相同的笼子、严格控制光照并制定昼夜交替的时间表、提供相同种类和数量的食物与饮料，为了消除母亲带来的不可控影响，所有的小猕猴都精准地在同一时刻与它们的母亲分开。尽管哈洛一开始只是想对小猕猴进行各种有关学习的测试，但他很快意识到事情的发展变得不对劲了。被迫与母亲分离的小猕猴们开始出现严重的心理问题：超过1/3的小猕猴躲在笼子的一个角落里，冷漠而悲伤；另外1/3的小猕猴出现了攻击行为，它们开始袭击饲养员和其他猴子，并且焦躁地在笼子里不停地来回窜动；至于剩下的小猕猴则全都在与母亲分离的痛苦或悲伤中死去。这个发现是如此重要，以至于哈洛在此后的职业生涯中，将全部精力都放在了依恋的重要性的研究上。
在他最有名的一个实验里，他给每一个与母亲分离的小猕猴都提供了一个布娃娃，然后观察它们的反应。有趣的是，这些小猕猴在夜里都抱着布娃娃平静地睡着了，几乎没有表现出任何心理问题。如果这个实验的说服力还不够，那么下一个实验可能会更加直观地显示依恋需求的强大力量。每天晚上，哈洛都给这些被测试的小猕猴们提供两种笼子过夜，它们可以自行选择。第一个笼子里有一个缠绕的电线做成的娃娃，它的手里拿着一瓶热牛奶。第二个笼子里则只有那个小猕猴们曾经抱着睡觉的布娃娃。虽然小猕猴们已经好几个小时都没有吃东西了，但是所有的小猕猴都日复一日地选择放弃食物，坚持要抱着它们的“布娃娃妈妈”入睡。
很多科研项目都研究过这种联结在孩子成长过程中的重要性。当你看过了小猕猴实验后，我相信你已经明白母子关系对于情感脑的健康发展的重要性。我们甚至可以说，孩子在父母的怀抱中获得的安全感是所有情感发展的基础。如果不曾有过充满信任感和安全感的亲子关系，那么孩子在与他人甚至和整个世界打交道的过程中，都有可能会出现严重的困难。
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May 9, 2023
May 9, 2023
要确保合作式交流的有效性，关键在于要让孩子提供协作，并使个人任务变成团队合作。有人相伴完成任务对孩子来说，比他一个人完成任务更为简单、更令人愉快。女孩们喜欢一起去洗手间，男孩们更愿意和一群女孩子一起聊天，家长们也以学校为纽带聚在一起，目的是让孩子们的教育得到改善。如果有人做伴，我们都愿意承担更加困难的任务。
合作式交流的第二个好处是，当孩子明白成人是在向他请求帮助时，他做出积极回应的可能性就会增加。解释这种现象非常简单。人类是一种社会性的生物，我们喜欢陪伴，并且喜欢提供帮助和接受帮助，这是我们基因里的一部分。有研究表明，幼儿从1岁半开始就会产生想要帮助他人的冲动。这个年龄的孩子非常乐意帮助别人，并且随着年龄的增长他还会向别人提供情绪上的帮助，比如安慰那些看起来不开心的人。孩子们总是尽可能地帮助对方，只要他有能力做到或者对方向他提出了请求。在家庭中，家庭成员之间这种协助意愿也更强烈。你的孩子想要帮助你并且希望和你一起完成任务，如果你向他请求合作或者请求孩子向你提供帮助，这会更加有利。比如，你想让孩子收拾好他的玩具，不要命令他“收好你的玩具”，你可以试着问他：“你能帮我把它们收好吗？”
有时候孩子不愿意合作，仅仅可能是因为他没有站在父母的角度思考问题。夜幕降临，孩子还在餐桌上磨磨蹭蹭，没有吃完晚饭，而你一心想让他赶紧睡觉。你之前答应过他，要给他讲一个非常特别的故事，然后进入睡觉时间。你不停地看时间，你开始变得焦虑，你会要求他吃快一点，但可能孩子正在兴头上，根本听不进去。这种情况下，你可以告诉孩子你是怎么想的，你在担心什么。你可以这样说：“你看，现在已经有点晚了，如果我们还不着急的话，明天又要晚起了，上学可能会迟到。”或者说：“瞧，你的小弟弟因为没有睡午觉，现在已经又困又累，你不要再和他玩耍了，不然一会儿等他想睡觉了，他会哭个不停。”你也可以问孩子一些问题，让他站在你的角度思考，比如：“你觉得我们怎么解决这个问题比较好？”“你觉得应该怎样做？”如果你设法让孩子参与到你的思考过程中，他就会更好地理解你的感受和你需要他做到的事情，他就更有可能与你合作。
我知道对于很多父母来说，这个观点看起来可能非常疯狂，但现实情况是：如果你给孩子一定程度的自由，而不是命令他做事，那么孩子更有可能会按你的要求去做。每个人都喜欢拥有选择权的感觉，当你感到被他人逼迫时，你会很生气，对于孩子来说也是一样。当你给孩子自由时，他合作得更好的原因在于：一旦孩子自己决定了想要做什么，那么他就没有理由和你生气或者吵架，他会更好地合作。给孩子自由会让他感到自己被尊重和被重视。不要说“你必须把脏衣服放在篮子里，然后穿上你的睡衣”，试着问：“你喜欢先做什么，穿上你的睡衣还是把脏衣服扔进篮子里？”这样一来，对于孩子来说，麻烦的事情就会变成积极的任务。你可以让他选择先喝汤还是先吃鱼，刷牙时用小孩的牙膏还是成人的牙膏，在浴缸里泡澡还是洗淋浴，诸如此类的选择可以让你的孩子自己做出决定，并且更好地合作与学习。
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May 9, 2023
下面有两份表格，表格里列出了一些主要的情绪，这些情绪按照频率和强度排序。
在以上两张表格中，我只列出了不到50种感受和情绪。人类的情感种类比这要多得多，你一定会在孩子的情感表达中找到细微的差别。然而上述情绪组成了一个足够大的情绪清单，你可以用这个清单里的内容和你的孩子谈论任何话题，并且几乎可以在任何情况下使孩子冷静下来，帮助他了解自己的感受。
你会发现我没有像大部分人那样把情绪按“正面情绪”和“负面情绪”进行分类，原因很简单，所有的情绪本身都是积极的，因此，重要的是接纳这些情绪，在孩子的世界里给这些情绪一个容身之所。我们不应该贬低任何感受，因为它们都很重要。愤怒可以帮助我们在某些特定情况下为生活而奋斗，受挫让我们下次做得更好，悲伤可以帮助我们认识事物的美好、了解自己的需求、理解他人的感受。
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May 9, 2023
在人类的大脑里有两个不同的部分—情感脑和理性脑。情感脑和理性脑都以独立的方式工作，因此，当孩子经历一种非常强烈的情绪时，理性脑几乎不可能控制住情感脑。这时，孩子的情绪就像脱缰的野马，老师、父母都没办法安抚，更不要说孩子自己了。
同理心之所以如此强大，是因为当你设身处地站在孩子的角度考虑问题、给出意见时，大脑里会产生奇妙的效果。你富有同理心的话语对孩子的情感脑起到了镇静作用，孩子的理性脑将和情感脑逐渐协调一致。这种神奇的变化要归功于你的换位思考的回应，它能够激活大脑内部的特定区域，搭起理性脑和情感脑之间沟通的桥梁。这个特定的区域位于情感脑和理性脑之间，隐藏在只能通过分割颞叶、顶叶和额叶才能进入的深层褶皱中。我们把情感脑和理性脑之间这块独立的区域称为“脑岛”。
脑岛皮质• 味觉和嗅觉• 解读肢体语言• 识别情绪• 体验情绪
当情感脑的部分区域由于沮丧、悲伤或任何其他强烈的情绪而变得过度兴奋时，孩子将无法控制自己的情绪。在这种情况下，孩子会变得脾气暴躁、歇斯底里或说出一些让父母觉得难以承受的、过激的话。也就是说，这时孩子已经失去了理智。为了帮助孩子冷静下来，最好的策略有：给孩子一个拥抱，让他感受到你的同理心，慢慢平息他激动的情绪；说一些话，帮他搭建好理性脑和情感脑之间的桥梁，以便孩子的理性脑能够平复情绪，至少能够听得进父母的意见。
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May 9, 2023
同理心—这个单词来自希腊语empathos，“em”表示“在……的里面”，“pathos”表示“痛苦，感觉”，是心理学家用来形容将自己置于他人立场的能力的一个词。与“同情”并不相同，“同情”是两个人处境相同，而“同理”是两个人处境不相同，却对对方心存理解。
我们举一个非常简单的例子。如果你和你的孩子都喜欢吃巧克力，当你看到有人给你的孩子一块巧克力之后，孩子高兴得手舞足蹈，这时你也会变得十分开心。但是反过来，如果你的孩子喜欢吃糖果而你不喜欢，当你看到孩子因为拥有了一袋糖果而眉开眼笑时，你会产生同理心。你并不会也跟着眉开眼笑，但因为你了解你的孩子，你理解他对于糖果的喜爱，所以你为他感到高兴。
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May 9, 2023
一种有关限制类型的非常准确的分类方法，这与许多父母无意识地进行的分类非常相似。我认为了解这些限制类型并给它们命名可以帮助父母更好地使用限制。
指那些对于确保孩子安全的重要规则。不要把手指放在插座里，过马路的时候要牵着大人的手，不能独自爬到很高的地方，不要喝清洁剂，诸如此类，许许多多的属于常识范围内的限制，几乎所有的父母都完美地坚持执行了这些规则。
这些限制应该始终执行或几乎始终执行，因为它们对于孩子的发展和自身利益非常重要。但也会有极个别的例外情况。比如，你会告诉孩子不要打别的小朋友，但如果他受到了攻击，那么可以采取行动保护自己。又比如说，每天按时吃饭很重要，但如果孩子某一天肚子疼，那么按照常理这个时候不应该再让他吃东西。这一类限制大多与父母的价值观以及社会规则有关。比如，不能打架，不随地吐痰，不撒谎，不说脏话，任何时候都不能吃甜食，必须吃早餐、午餐、晚餐，等等。
这些限制类似于家规，不会影响孩子自身的利益，如健康、生命安全等，却是保证家庭和睦以及学会和他人相处、处理好社会关系所必不可少的规则。一般来说，孩子必须遵守这类规则，但当周末来临，当你们出去度假或家里来了一些客人，当你因为一些原因想要打破规则或仅仅是想让孩子偶尔“放风”轻松一下，这些规则也是可以被打破的。这类规则通常包括：必须每天洗澡，不能在卧室吃东西，晚餐后不吃冰激凌，只在周末吃零食，每天只能看1小时动画片，必须每天刷牙等。
当我们同意孩子打破某些规则和限制时，其实是在教给孩子生活中的灵活性。有些规则会根据具体情况而变化，这可以使家庭生活更具适应性。如果某个星期六我们在爷爷奶奶家玩了一整天之后临时决定留在他们家里住一宿再回去，那么那天晚上我们可能既没法刷牙，也没法穿着自己的睡衣睡觉。打破规则将有助于孩子的大脑了解，享受在农场里与奶奶一起逗小动物的时光比每时每刻都遵循规则更有价值。
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May 9, 2023
如果你第一次看到孩子做出你不喜欢的行为或你认为不合适的行为时就设定限制并加以制止，那么你就避免了孩子的大脑神经元产生第一次负面连接，将来你需要做的工作量会大大减少，因为你在第一时间就制止了负面行为的发生。
当你看到孩子将要做一些你认为危险或者负面的事情时，请尽量在事情发生之前将其阻止。和上一条规则一样，避免负面行为的发生比纠正20次错误的行为更加有效。一旦孩子养成了好的习惯，你将节省很多时间。
让孩子放弃一次不当行为并不意味着他不会再犯。孩子们总是充满好奇并且勇于尝试，这是天性使然。限制条件得以执行的关键在于，它们在孩子大脑里的任何时候都是清晰存在的。
如果母亲时不时地允许孩子在早上看动画片，那么仅仅孩子的父亲坚持不让他看电视是没用的。你和你的配偶在有关规则的问题上应该达成一致，这对于孩子的发展来说至关重要。
有效地设定限制的秘诀在于父母应尽力保持冷静。当父母对孩子大喊大叫，或者当父母感到紧张时，孩子大脑内的一部分结构就会被激活，这部分结构会使掌控限制和规则的大脑皮质暂时失去作用。在这种情况下，孩子既听不进去又无法理解和学习父母正在尝试教给他的知识和道理。
当我们想要引导一个人时，最重要的就是让那个人相信我们知道应该把他带去哪里。如果你的孩子看到你很清楚什么该做、什么不该做，那么他会感到更加平静，更有动力去遵守你所制定的规则。不要和孩子过多地争辩，这样他就会明白让你改变主意没那么容易。
如果你在设定限制时充满爱意，孩子就能很好地明白，制定条条框框并不是针对他进行攻击，仅仅只是需要被执行的规定而已。这时孩子的挫败感会少很多，同时你也可以在不影响亲子关系的情况下执行规则。
设定限制不一定要多夸张，你甚至可以把它变得充满乐趣。如果你正在给巴布罗穿鞋的时候他逃走了，你可以对他说“嘿，你这个小坏蛋”，然后抓住他的脚踝笑着告诉他—你给他穿好鞋之前他都跑不掉了。如果玛蒂娜把东西扔到地上不想捡起来，你可以选择严肃地和她谈话，你也可以选择把孩子放到地毯上挠她痒痒，一边嬉戏一边叫她“淘气的小东西”，直到她把东西捡起来为止。
设定限制并不是为了制造戏剧性的场景，而是为了让孩子按照我们规定的方式行事。在执行规则时加入一些游戏的成分会降低孩子的紧张感，避免让孩子感到内疚，从而使他能更轻松地完成你所要求的事情。除此之外，加入游戏成分来执行规则是一个很好的机会，它可以增近父母和孩子之间的关系，而不是给亲子关系带来损害。
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May 9, 2023
纠正错误行为的另一条基本准则是：确保孩子已经弥补了对他人所造成的伤害。弥补自己的错误是一种负责任的表现，并且非常有效，因为它是人们做错事之后的一种自然反应。
当一个孩子打他的弟弟时，纠正孩子的行为就意味着让他向弟弟道歉，并给弟弟一个亲吻。当孩子故意把食物扔在地上时，弥补自己的错误就意味着他要把食物捡起来丢到垃圾桶里。当孩子在做游戏时或仅仅因为不小心把牛奶洒到地上时，我们可以陪他去找一块抹布，然后教他把牛奶清理干净，而不是生气地责骂他，让他下次注意一点。当孩子行为不当时，让孩子做一些力所能及的事情来弥补错误，这就是大脑学习的过程，这样不仅不会给孩子带来创伤，孩子反而会感到很有趣。正如我经常和我的孩子们说的一句话：“既然不是我丢的，为什么让我去捡？你自己不是有手吗？”
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