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三根管带

September 22, 2023

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如果我们能超越视觉的限制，就让我们一起来看看，一个人是如何由一团胚胎细胞生长而来的。简单地说，我们差不多是由三根“管带”衍生而来。

  1. 第一根管带贯穿我们全身并在中间打了个结，这个是血管系统，中间的结就是所有血液汇集的地方——心脏。
  2. 第二根管带几乎与脊背平行，这是脊髓中的神经系统，从这里衍生出遍布全身的大小神经。管带的一头向上生长膨大，在身体的顶端形成了一个复杂的神经囊，最后成为大脑。
  3. 第三根管带由上而下、纵向贯穿整个身体，这是原始肠管（简称原肠）。

原肠负责构建身体的内部结构。它向左向右隆起两个细胞团，它们将长成我们的两片肺。原肠往下面的一小段则向外翻转形成我们的肝，同时也将形成胆囊和胰腺。至此，原肠的宏伟工程才刚刚步入正轨。它开始投身于复杂的消化系统建设工程，先建了根灵活矫健的食管，又建了个可以储藏食物数小时的胃囊，最终原肠完成了它最伟大的作品：以它命名的肠子！

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肠子的小心思

book:肠子的小心思

September 22, 2023

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人可以看成是由 三根管带衍生而来。

看见感受背后的需要

September 22, 2023

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他人的言行也许会刺激我们的感受，但并不是感受的根源。听到不中听的话时，我们可以有四种选择来接收：

  1. 指责自己；
  2. 指责他人；
  3. 体会自己的感受与需要；
  4. 体会他人在消极的话语下隐藏着什么感受与需要。

评判、批评、分析和论断他人，都使我们疏远了自己的需要和价值观。当人们听到批评，往往会以自我辩护或反击来回应。我们越能够直接说出自己的感受与需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。

在我们身处的世界中，我们时常会因为看见和袒露自身需要遭到强烈抨击，因而对表达需要感到害怕。对女性来说，尤其如此。长期以来，社会文化将她们塑造成了只懂照顾他人而无视自己需要的样子。

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非暴力沟通

使用非暴力沟通表达感激

September 22, 2023

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在使用非暴力沟通表达感激时，我们会清楚地包含以下三个要素：·他人做了什么增进了我们的福祉。·我们有哪些需要因此得到了满足。·因为这些需要得到了满足，引起了我们什么样的愉悦感受。

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非暴力沟通

同理就是带着尊重来理解他人的经历

September 22, 2023

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所谓“同理”就是带着尊重来理解他人的经历。我们常常有强烈的冲动想给他人建议或安慰，或是解释自己的立场和感受。同理则邀请我们清空先入为主的想法，全身心地聆听他人。

活在非暴力沟通中意味着，不论他人用什么样的言辞来表达自己，我们都只是聆听他们的观察、感受、需要和请求。接着，我们可以选择反馈他们的意思、复述我们的理解。此外，持续地同理让他人有机会充分表达自己，当他人感到被充分理解后，我们再来关注解决方案或提出请求。

我们自己也需要获得同理才能更好地同理他人。当意识到自己处于辩解防卫的状态或痛苦得无法同理他人时，我们可以选择

  1. 停顿，深呼吸，同理自己；
  2. “非暴力呐喊”；
  3. 离开现场。

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非暴力沟通

提出请求（非暴力沟通）

September 22, 2023

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非暴力沟通的第四个要素是提出请求，以便让我们的生命更加丰盈。在提出请求时，我们要尽力避免模糊、抽象或模棱两可的语言，说明我们要什么，而不是不要什么。

在开口时，我们越是把想要得到的回应表达清楚，就越有可能得到这样的回应。由于我们所表达的信息与别人的理解有可能不一致，我们需要学习去发现对方是否已经准确无误地接收到了我们的信息。特别是在团体讨论中，更需要清楚知道和说明我们想要的回应。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。

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非暴力沟通

我丑得像头猪

September 22, 2023

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有一天，女儿看着镜子中的自己说：“我丑得像头猪。”

“你是上帝带到这个地球上最美丽的礼物。”我立马信誓旦旦地对她说。没想到，女儿生气地对我喊了声“爸爸，你真是的！”随即砰的一声甩门离去。后来我才意识到，她想要的只是我能同理她的心情，我的宽慰是那么地不合时宜。其实我只须对她说：“你对你今天的样子感到失望是吗？”

我的朋友霍莉·汉弗里（Holley Humphrey）做了一些归纳，来说明哪些行为会妨碍我们以同理心与他人连结。

给建议：“我认为你应该……”“为什么你没有这样……”比惨：“这算不了什么。你听听我曾经经历过的。”说教：“如果你这样做……这就会转变成一个非常积极的体验。”安慰：“这不是你的错，你尽力了。”讲故事：“这让我想到曾经……”摆脱感受：“高兴一点儿，不要这么难过。”同情：“哦，你真是可怜……”询问：“这种情况是什么时候开始的？”解释：“我本来想打电话给你，可是……”纠正：“事情不是这样的。”

在《当你遇到创伤时》一书中，犹太教拉比哈洛德·库西纳（Harold Kushner）讲述，经历了丧子之痛，他听到人们的安慰极为痛苦。然而更令他难过的是，他发现过去20多年来，自己在别人遭遇不幸时也说着同样的话。

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非暴力沟通

区分请求与要求

September 22, 2023

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如果人们因为没答应我们的请求而受到责罚，他们就会将我们的“请求”视为“要求”。在听见要求时，一个人通常只能看到两种选择：屈服或者反抗。无论如何，只要人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应我们的请求。

让我们看看一种情况下的两个版本。杰克对他的朋友珍妮说：“我感到很孤单，你今晚能来陪我吗？”这是“请求”还是“要求”呢？现在还不好说。只有看到杰克在珍妮没有同意后的反应，我们才能做出判断。假如她回答说：“杰克，我今天很累，如果你想今晚有人陪你，可以找其他人吗？”如果杰克的回应是：“你就是这样自私！”那么，他提出的其实是一个“要求”而非“请求”。他没有同理倾听珍妮想要休息的需要，而是指责她。

让我们再来看另外一个版本：

杰克：我感到很孤单，希望今晚你能来陪陪我。珍妮：杰克，我今天很累，如果你想今晚有人陪你，可以找其他人吗？杰克一声不吭地走开了。珍妮感受到杰克的难过，就问他：你是不是有些难过？杰克：没有。珍妮：我感到你有些不对劲，怎么了？杰克：你知道我有多么孤单吗？！你要是真的爱我，晚上就会留下来陪我。

同样地，杰克没有体会珍妮的需要，而是认为珍妮不爱他、拒绝了他。我们越是将对方的不应允诠释为拒绝，他人就越有可能将我们的“请求”视为“要求”。人们听见的要求越多，就越不喜欢与我们相处，我们的判断最终成了真。

反之，如果杰克理解并且尊重珍妮的感受和需要，对她说：“珍妮，你的意思是你已经很累了，今晚需要休息？”那么他表达的就是真正的“请求”，而非“要求”。

一旦人们认为不答应我们的请求就会受到责罚，“请求”就成了“要求”。为了让人们信任我们所提出的是“请求”而非“要求”，可以清楚地表明我们希望人们出于自愿来满足请求。非暴力沟通的意图不是为了改变他人来满足自己，而是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系，最终每个人的需要都能得到满足。

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非暴力沟通

通往情绪自由的三个阶段

September 22, 2023

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在通往情绪自由的成长路上，许多人都会经历三个阶段：

  1. “情绪的奴隶”——我们认为自己要为他人的感受负责；
  2. “面目可憎”——我们拒绝考虑他人的感受或需要；
  3. “情绪的主人”——我们全然地为自己的感受负责，同时我们也意识到，牺牲他人的福祉也无法满足自己的需要。

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